Nas garras da águia, Nas asas da pomba

Pequeno Muro das Lamentaçõe.

2012-01-25T18:22:00.000-08:00

O meu ex namorado fica de papinho furado com a minha prima, e até convida ela pra festa de aniversário dele, e não fala comigo a meses , nem me convidou pra festa.

E alguem me lembrou que eu estou "bem mesmo" de primas, porque a outra sempre vem trazer noticias do outro babaca que eu tive o desprazer de conhecer.

Agora eu tenho duas pessoas no posto de babaca pra odiar, e tinha me proposto nao ficar com raiva de ninguém esse ano.

Eu olho pra um cara a dois meses e hoje uma colega de trabalho perguntou qquer coisa banal pra ele no meio do corredor, e agora ele passa, cumprimenta ela e nem tchuns pra mim.

Eu perdi um trabalho mental de dois meses em cinco segundos.

Eu não tenha mais tempo pra nada, chegue em casa morrendo de cansaço e quase nao converse com meus pais e irmas.

O começo do ano foi uma bosta, fui pra praia e só choveu, comprei dois biquinis e nao estreei nenhum deles, e o André não estava lá.

Eu conheci uma pessoa e toda vez que a gente encontra, a gente briga. E isso me deixa doida! Da ultima vez, nos nos encontramos por acaso no lugar menos provável da cidade, ele me largou no meio da rua.

Aliás, eu sempre encontro os creyssos nos lugares menos prováveis da cidade. Tipo, o shopping menos frequentado, ou a boate mais under....

Eu fico incontrolavelmente irritada quando as pessoas me cobram coisas que eu nao me sinto capaz de fazer ou ja esteja resolvendo.

Está dificil conversar com eles.

Eu estou sem saco pra academia, so quero beber e ficar na farra.

No fundo fica aquela sensaçao de que mil coisas nao acontecem (ou nao duram um pouquinho mais) porque eu sou orgulhosa/tradicional/problematica. Porque eu odeio ligar, procurar ou demonstrar o meu interesse.

Eu preciso urgente de um funcionário de confiança e nao tenho. E eu preciso de umas orientações que nao sei onde achar.

Tá cada dia mais dificil acordar cedo. Mesmo que eu dUrma cedo. Odeio acordar cedo!

Agora todo mundo resolveu palpitar sobre meu modo de vestir. Dizer que eu escondo "o corpao nessas roupas largas e compridonas". E isso me incomoda, porque eu gostaria de ser mais light com isso, mas me incomoda o trocador do onibus olhando pra minha bunda!

E eu sou uma cagona, uma fraca e uma desanimada.

Mas tudo bem. Amanha eu vou acordar cedo, botar a roupa mais sexy que eu tiver e virar esse jogo. Porque agora eu tô virada no cão com um monte de gente e com um monte de coisas. E eu nesse samba vou botar pra quebrar.

SACUDÍ SACUDÁ.

Balanço Geral.

2011-12-28T19:53:00.000-08:00

Eu geralmente não faço planos de ano novo.

Não faço porque sei que, no final, vou perceber que nao cumpri nem um terço deles. Por preguiça, ou por deixar de querer uma coisa ou outra, ou porque a minha vida toma rumos muito doidos. Então, eu só posso fazer um balanço do ano partindo do ponto zero. E como eu nao estava esperando nada pra esse ano, fica aquela sensação de que saí no lucro.

Foi um bom ano, mais ameno que 2010. Houveram momentos de desespero extremo, mas foram poucos. De modo geral, o ano foi bem menos intenso. O que por um lado foi bom, mas por outro, não.

Academicamente foi tumultuado. Foi difícil formar no tempo certo por causa da greve. Não consegui pedir continuidade, o que foi bom, porque eu estava (e ainda estou) de saco cheio daquela faculdade.

Profissionalmente, a coisa deu uma reviravolta aos 45 do segundo tempo. Mas eu estou confiante de que estou no rumo certo e muitas coisas vão acontecer daqui pra frente. To tranquila quanto a isso. Pelo menos dessa vez, eu nao vou ouvir essa vozinha interna que me diz "e se nao der certo?"... Vai dar.

Sentimentalmente, foi um ano estranho. Como na maioria dos anos impares, eu nao cai de amores por nenhum cara. Mas vivi coisas importantes com pessoas que, a seu modo, foram importantes pra minha vida. Nem tudo deu certo, mas foi bom tudo que aconteceu. E aqui tambem eu não vou dar ouvidos à vozinha que diz "voce estragou tudo"...

Algumas coisas me surpreenderam bastante esse ano. Eu nao esperava reencontrar algumas pessoas, e muito menos, que elas falassem as coisas que eu ouvi. Não esperava sentir as coisas que senti quando passei por situaçoes que ja tinha me imaginado vivendo e achei que minha reação seria diferente. Não esperava sofrer tão pouco por coisas que, em outras epocas, eu morreria.

Me aproximei mais de algumas pessoas, me afastei de outras das quais eu sinto ainda muita falta, e de algumas pouquissimas que eu ja nao faço mesmo questao....mas, esse ano eu me senti mais sozinha. Uma mistura de falta de vontade de conversar, com falta de oportunidade, e falta de com quem conversar as conversas que queria ter. Muitas vezes eu nao sabia tambem pra onde queria ir, nem o que queria fazer. Me senti fora de mim a maior parte do tempo.

Esse foi o ano das emoçoes superficiais e passageiras. As alegrias duraram pouco, assim como as tristezas. A intensidade de todas as coisas diminuiu. Amei e odiei menos. Um dia estava sentada na praça com uma pessoa e me senti muito feliz naquele momento. Ai lembrei que era a primeira vez no ano que eu me sentia daquele jeito. Isso ja era setembro....

Ainda ontem passei pelo ex-grande-amor-da-minha-vida-babaca-mor, e foi tão estranho o jeito que ele me comprimentou. Desde que o o conheci, quando ele passava por mim, eu sentia, no começo, uma vertigem, depois, paixão, depois foi odio, depois me sentia humilhada, depois, nojo. Mas ontem, eu olhei pra ele e me senti igual. Muito tempo passou, cada um viveu coisas, aprendeu coisas, e ali, naquele encontro de meio segundo, eu pude sentir que ele nao é mais aquele menino. Nem eu sou mais aquela menina. Mudamos, e hoje somos iguais.

Também mudou o posto de 'questão mal resolvida'. Mas, como no exemplo do cara que falei acima, eu sei que isso vai passar. Talvez, ainda agora em 2012, porque ano par é ano de se apaixonar perdidamente por alguem. ( Um cara bacana dessa vez, vida, por favor....)

Termino o ano sabendo um pouco melhor o que eu quero pra mim. Muita coisa aconteceu e eu estou convencida de que a vida tem lá sua magia, mas pra que ela dê certo, eu precio voltar a ser uma boa pessoa. Dessa vez eu vou me permitir pretender algumas coisas. Pra 2012 eu tenho alguns planos, boa parte deles estao aqui. A outra parte é, basicamente:

crescer profissionalmente, visitar Boa Vista, (re)encontrar paz e a alegria, aprender a controlar a minha raiva, sentir menos medo, me autosabotar menos, ter menos preguiça, malhar rigorosamente, aprender a tomar a atitude certa com rapidez, perder menos as oportunidades, aprender a ser mais educada e gentil.

Pra quem me acompanhou aqui esse ano, agradeço a companhia, e desejo um 2012 com muita paz e alegria. Que possamos continuar contruindo nossos caminhos com pessoas amáveis ao nosso lado. Porque no fundo, são as pessoas que importam.

Um brinde!

Historia da vida (não tão) privada...( I )

2011-12-21T17:51:00.000-08:00

O cara vivia dizendo que estava com ela só por comodidade, que nem gostava tanto assim. Vivia traindo.

Um dia ela deu o pé na bunda dele, e ele chorou publicamente, pra quem quisesse ver e acreditar no seu sofrimento - ou ficar boquiaberto com o nivel da falta de vergonha na cara do seu espetáculo decadente.

Não acredito que esteja sofrendo tanto. Acho que está só tentando ser a vitima, e deixar a moça com má imagem no grupo de amigos em comum.

Mas se estiver, é a prova de que a gente colhe o que planta.

Porque o mundo dá voltas.... Ôh, se dá!

Nada como um fora pra fazer nascer o verdadeiro amor, não é minha gente?

( Fulano de tal publicou no muro: "to sofrendo tanto, mimimi".

Pensa numa vontade de clicar em 'curtir'....

A cara de pau do ser humano é mesmo sem limites.)

2011-12-18T11:00:00.001-08:00

MEU DEUS ME DÁ UM CACHORRO

PORQUE EU TO MUITO SEM PACIÊNCIA PRAS PESSOAS!

2011-12-14T18:20:00.000-08:00

Muitas coisas acontecendo em pouco tempo.

Enfim, consegui uma coisa que queria a tempos. Uma coisa boba, mas que eu nao conseguia alcançar, e por isso, me sentia bem péssima e bem incapaz. Enfim, consegui e estou bem contente. Sinto de novo aquela sensaçao de passar no vestibular, sabe, achar que tudo é possivel. Só chegar lá e meter a cara...

Eu estou bem impaciente com algumas coisas e muitas pessoas. Comentei com uma amiga que ando achando quase todo mundo ridiculo. Mas a verdade mesmo é que eu ando gostando de pouquissimas pessoas. De vez enquanto isso acontece. Eu nao gosto muito tempo das mesmas pessoas. As vezes minha afeiçao é igual boomerang. As vezes vai e nao volta. Algumas coisas me deixam bem decepcionada com as pessoas, chega um ponto que eu ja não faço mais questao delas.

Acho que aprendi mesmo a reconhecer quem eu quero pra minha vida. E nao é nem por merecimento ou nada disso. É uma outra coisa que eu não sei precisar agora.

As vezes acontecem coisas que te fazem perceber quem sao as pessoas importantes. As vezes a vida te dá oportunidade de olhar para os lados e ver quem esta lá.

Tem alguma coisa me deixando um pouco irritada e inquieta e eu nao sei o que é. Acho que estou precisando desenhar, pra aliviar a alma. Tem muita coisa acontecendo aqui dentro.

To sem saco pra conversa fiada. Sem saco pra ouvir aquelas historias cheias de mentiras que todo mundo saca que é mentira, menos a pessoa pra quem elas sao ditas. Sem saco pra mimimi. Sem saco pra fingir que tá tudo bem com aquela pessoa quando na verdade eu nao estou nem um pouco afim de ver a cara dela.

Mas fora isso, tudo legal. Achando o equilibrio entre a bondade e a babaquice. (Babaquice = "ah é? fodas". )

Te perdôo

2011-12-04T18:37:00.001-08:00

...

Por fazeres mil perguntas

Que em vidas que andam juntas

Ninguém faz

Te perdôo

Por pedires perdão

Por me amares demais

Te perdôo

Te perdôo por ligares

Pra todos os lugares

De onde eu vim

Te perdôo

Por ergueres a mão

Por bateres em mim

Te perdôo

Quando anseio pelo instante de sair

E rodar exuberante

E me perder de ti

Te perdôo

Por quereres me ver

Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)

Te perdôo

Por contares minhas horas

Nas minhas demoras por aí

Te perdôo

Te perdôo porque choras

Quando eu choro de rir

Te perdôo

Por te trair

Já faz um tempo eu andei pelas ruas da cidade à noite, sozinha, pensando se era possivel estar ao lado dele depois de tanta decepçao. Será que são as decepçoes que marcam o fim de uma relaçao? Será que as pessoas se decepcionam desse jeito, à esse ponto, mas, de alguma forma, resolvem continuar juntas?

Mas o que é isso, meu deus, que torna uma decepçao suportavel ?

Ontem, a resposta veio, como sempre veem, do nada.

"Quando a gente é nova, a gente sempre acha que nao vai aceitar muitas coisas. Depois vê que nao é assim. A gente aprende a perdoar."

Perdão... como eu nao tinha pensado nisso?.

Perdoar o outro, e, mais dificil, perdoar a sí mesmo.

(Mas será que, se um dia, eu tiver a oportunidade de ficar com ele de novo, eu vou decidir perdoar?A ele e a mim?...)

11 metas em 101 dias! (update)

2011-12-01T17:41:00.001-08:00

01- Passar uma tarde na Praça do Papa num dia de semana.

02- Remarcar todos os meus dentistas - e IR nas consultas. (em andamento)

03- Tirar uma foto com a estátua do Fernando Sabino.

04- Ir no forró.

05- Resolver minha situação no STE.

06- Ir ao cinema, ao teatro e a uma apresentação musical free.

07- Dizer menos "estou com / tenho medo". (em andamento)

08- Elaborar uma peça e mandar fazer.

09- Reformar minha escrivaninha.

10- Ir todo domingo à igreja. (em andamento)

11- Cortar o cabelo.

FALTAM: 85 dias!

É...

2011-11-27T17:32:00.001-08:00

E vai a noite, vem o dia

E eu aqui pensando

Um cigarro atrás do outro

E eu fumo sem parar

Da janela eu vejo o trânsito congestionado

No meu peito o coração parece buzinar

Eu fiz de tudo mas era tarde

Foi o que eu podia dar você não entendeu

Eu quis ir fundo e você com medo

Tirou onda pois agora quem não quer sou eu

É... Quem não quer sou eu

(Seu Jorge)

Seu Jorge tocando ontem, debaixo de muita chuva, e eu com muitas coisas na cabeça - e muitas pessoas no coração.

Já faz um tempo eu queria escrever aqui sobre muitas coisas que andaram acontecendo mas eu custei pra digerir tudo e conseguir entender.

Algumas delas, eu ainda não entendo, nem nunca vou entender. Mas isso não me incomoda mais. Tem gente na vida, que quando a gente pára pra pensar nelas e no que elas fizeram quando passaram pelo nosso caminho ( e mesmo depois que saíram) fica aquela sensação de que a vida é um acidente, uma sequencia caótica de acontecimentos, que estamos jogamos à nossa própria sorte (e azar). É por isso que não é bom ficar pensando nelas. Porque, eu ando sendo convencida de que na vida, tudo tem razão de ser, tudo tem harmonia. Basta esperar o tempo certo chegar.

Hoje eu acordei sabendo exatamente o que eu tinha que fazer. Fui no face da figura e disse que estava com saudade dele. Se fosse a uma semana atras, eu jamais faria isso. Mas nesses ultimos sete dias eu pude aprender o quanto é importante a gente dizer as coisas, por mais que pareça maluco, pareca fora de lugar e por mais que a gente sinta medo. Medo a gente sempre sente. Se tratando de sentimento, a gente sempre tem medo. Ou seja, medo não é desculpa. O medo impede a gente de conseguir tanta coisa....

E voce me pergunta, o que eu consegui dizendo pra ele que estava com saudade? Primeiro, alívio pra alma. Agora ele sabe que eu tenho saudade dele e se ele tambem tiver saudade minha... E segundo, recebi uma resposta bonitinha e sei que ele esta bem e vivo. Pra mim, é tudo.

Isso é muito sério. Quantas vezes a gente é correspondido e nao sabe? Quantas vezes uma coisa deixa de acontecer porque as pessoas ficam quietas no seus cantos? Eu não sei se ele sabe que eu sou louca por ele. Mas agora sei que, preciso de uma forma de faze-lo ficar sabendo disso. E espero que uma oportunidade apareça.

Mas sei também que a gente abrir nosso coraçao nao resolve tudo. As vezes a gente fala, fala, e as nossas palavras ficam vagando soltas por aí, porque a pessoa pra quem elas foram ditas, nunca as pegam. É horrivel quando isso acontece... Mas pelo sim, pelo não, melhor dizer. E dizer enquanto ainda é tempo de ouvir um "sim".

As vezes eu me perco pensando, E se ele tivesse falado? E se um dia ele tivesse sentado do meu lado, olhando bem na minha cara e dito "eu gosto de voce"? Pensando nisso sexta feira, o meu coraçao até disparou. Mas eu acho que se isso tivesse acontecido, nada seria diferente do que foi. Se ele quisesse ficar comigo, nos estariamos juntos, isso é obvio. Se nao estamos é porque ele não queria, e nos temos conversado ou nao, só ia mudar o fato de que eu me sentiria em paz mais ou menos cedo.

E se eu tivesse ficado com ele? O que aconteceria seria que eu perderia a melhor coisa que - nesse sentido - me aconteceu nos últimos anos. Se estivesse com ele, nao teria conhecido o outro, o que seria bem lamentável. No fim das contas fica aquela sensaçao de "ainda bem que deu errado". Minha mae me disse quando tudo 'acabou', que há males que vem para o bem. Eu so precisava de tempo pra saber disso.

TL

2011-11-18T16:41:00.001-08:00

sem mais.

A próxima paixão, meu bem...

2011-11-15T11:02:00.001-08:00

Eu tenho esse blog há uns três anos. Antes dele eu tive outros de pouca duraçao, e o meu primeiro durou uns três anos também. Em todos eles eu só falei sobre uma coisa: do que tinha passado.

Ha um tempo atras alguém questionou: "Por que tantos verbos no passado?".Porque eu sou uma historiadora, e é só sobre isso que eu sei falar , respondi.

Mas hoje eu quero começar outro paragrafo. Não. Quero virar a página. Melhor! Mudar o livro.

Hoje eu quero deixar a historiadora e me permitir uns devaneios.

Devaneios sobre o quê? Sobre o futuro.

Muitas coisas novas se desenharam. Um novo futuro profissional, uma paz comigo mesma, uma coragem para o amor.

Não que eu esteja num novo amor. A novidade é que, depois de meses, eu sinto que quero um novo amor. Nao agora. Não importa quando. Eu sei que quero e como quero. Vai ser desses que acontecem devagar, onde as duas figuras vao se vendo, se conhecendo, se descobrindo pra depois se beijarem, apaixonadas. Desses que fazem a gente voltar pra casa cantando, com aquela sensação de ter pulado no tobogã. E ouvir musiquinhas apaixonadas, e ver os passarinhos cantarem como se fosse a coisa mais sensacional do mundo. Andar com a cabeça nas nuvens...

Eu já vivi isso antes. E hoje deu aquela saudade dessa sensação tão gostosa....

É engraçada essa vida. Eu andei fugindo de tantas coisas, mas todos os dias eu olhava pra elas e pensava "é, eu sei que um dia isso vai bater e nao vai ter jeito". Mas de repente, tudo se arrumou. Eu nao sei se eu preciso mesmo encarar as minhas frustraçoes amorosas, nem pessoais, nem profisionais mais. Elas se foram.

Ontem uma pessoa que mal me conheçe me disse que eu tenho cara de pessoa segura e obstinada, que vai conseguir tudo o que quer na vida. Eu nunca me ví assim, mas ouvindo dessa forma, eu me perguntei "será que eu nao sou assim mesmo, e nao percebo?"

Não sei, mas resolvi ser. Eu estou me sentindo mesmo menos insegura, menos insatisfeita, menos afoita com tudo que ainda não aconteceu.

Fiz um desafio com uma amiga. Cumprir 11 tarefas em 101 dias. (Um mini 101things in 1001 days). Vou aproveitar o embalo dessa nova fase e por a segurança e a obstinaçao pra trabalhar!

01- Passar uma tarde na Praça do Papa num dia de semana.

02- Remarcar todos os meus dentistas - e IR nas consultas.

03- Tirar uma foto com a estátua do Fernando Sabino.

04- Ir no forró.

05- Resolver minha situação no STE.

06- Ir ao cinema, ao teatro e a uma apresentação musical free.

07- Dizer menos "estou com / tenho medo".

08- Elaborar uma peça e mandar fazer.

09- Reformar minha escrivaninha.

10- Ir todo domingo à igreja.

11- Cortar o cabelo.

O prazo acaba dia 25 de fevereiro, num sábado.

É isso. Boa semana pra todo mundo. (Hoje foi um domingo de uma semana de um dia só...mundo louco...rs).

#ficopensando

2011-11-06T18:19:00.000-08:00

Dia desses o @pecesiqueira postou uma sequencia de tweets, com um pensamento bem interessante. Ei-lo.

Vamos aí vivendo e tentando acreditar.

e quando você repara que fez todas as "conquistas-de-ser-alguem-na-vida" que a sociedade cobra que você tenha antes dos 30 anos...

E continua pensando e agindo e sofrendo pelas mesmas coisas? Acho que é bom rever os conceitos de sucesso.

Né?
Fico pensando nisso
nas voltas da montanha russa dos meus 23 anos
e as vezes tenho a impressão de ser tao mais velha
e nao ter conseguido nada ainda.
(O que me faz crer que, em 7 anos muitas coisas vao acontecer rapido demais.
Ou nao vao acontecer. Vou chegar aos 30 sem algumas das coisas que gostaria
- como estar sossegada com um grande amor -
E isso sim me dá medo de verdade.)

2011-11-03T19:46:00.000-07:00

Nada vai mudar entre nós, como eu sei?
Eu só sei....
Tudo vai permanecer igual, afinal, nao há nada a fazer...

E eu ainda tenho que continua acordando, existindo, dormindo, acordando, existindo, dormindo....

E eu sei que eu prometi pra mim mesma nao perder a calma, a esperança, a tranquilidade.... Mas todas essas coisas foram embora junto com a suporta promessa de vida feliz que a gente nasce com...

Sempre pegando caminhos que nao me levam a lugar nenhum...

B

2011-10-31T21:00:00.000-07:00

Eu sempre gostei de Bes. Mas eu nunca tinha reparado nisso.

B é uma letra super simétrica, a mão mal pega no lapis e já desenha um B. É como desenhar folhinhas. A minha mão faz sozinha.

Bes são otimos para desenhar. Se pensar bem, um B é uma meia mandala. Dá aquela aliviada nas tensões desenhar as curvinhas, fazer voltinhas nos finaizinhos.

B é sempre o primeiro jeito de desenhar uma borboleta. No começo dos desenhos de borboleta de todo mundo, lá estao os dois Bes espelhados.

Eu nunca tive muito amor por borboletas. Sempre tive meio medo delas. Mas um dia eu li um livro, aquele, Cem Anos de Solidão, e desde entao, olho pra elas com mais cuidado. Borboletas amarelas? o amor está por perto...

Um dia eu conheçi um B. Ele bateu as asas perto de mim, e o vento que ele agitou tirou muitas coisas do lugar. Em seguida, assim como ele veio, se foi. Batendo suas asas pra longe. Ficou o B desenhando no meu caderno, cheio de raminhos e florzinhas, que não joguei fora.

Muito tempo depois eu comprei um vestido com estampas de borboletas, e ainda hoje eu olho pra ele e sinto uma felicidade que eu não sei explicar.

Escutei uma banda e fiquei apaixonada. O simbolo do novo álbum dela é.... uma borboleta. E numa musica ela diz: Fire from my belly and the beat from my heart, Still I won't let go... Tudo que eu precisava cantar agora.

E a vida veio, teceu teias em volta de mim, me embalou, me imobilizou, me fez pausar. Eu fiquei me sentindo aprisionada, sufocada e sem saída por um tempo. Doeu. Uma dor que eu nao sabia o que era. Era algo nascendo , saindo de mim, expandindo ao meu redor.

Então, me descobri dentro de uma crisálida.

E eu aqui....

2011-10-26T06:05:00.000-07:00

Tava vendo fotos de uma menina que conheço no Facebook. (Aliás, Fb serve pra outra coisa a nao ser te deixar mal vendo a constante felicidade e beleza alheia?...)

Ela sempre foi bonita. Agora ela cortou o cabelo, e, adivinhem, ficou mais bonita do que já era. Tudo nela é bonito. O cabelo, o rosto, o sorriso, a sombracelha, a pele perfeita, o corpo, tudo. E pra completar, ela é simpática, educada e bem humorada.

Tem tanta gente bonita nesse mundo. Tanta gente bonita de verdade, assim, sem grandes truques, sem maquiagem. Basta se vestir bem e passa um batom que combina com a cor da pele. Só isso.

E eu aqui, feia desse jeito....

[PS: meramente literário. ]

Vulcanismos....

2011-10-22T08:20:00.000-07:00

Blog voltou a funcionar.

Uma amiga fez uma observaçao bacana:

"Talvez fosse só pra vc dar uma mudada de ares, pra te obrigar a mudar/repensar algumas coisas na sua vida, deixar algumas coisas pra trás e começar sua história de novo.

Blog novo, profissão nova... tente vida nova! Vai que, né?"

Mudar de ares, mudar/repensar a vida, começar de novo.

Mais literal, impossivel....

Minha existencia está igual o planeta Terra. As placas tectônicas (sentimentos, sonhos, dificudades) pressionando umas às outras, causando terremotos, maremotos, algumas sofrendo erosão, algumas bordas dando origem à cadeias montanhosas, e forçando outras a voltar ao centro da terra, e desaparecer virando magma - que um dia podem ser cuspidas de volta pra supeficie quando, em algum lugar, alguma parte de mim entrar em erupção.

Não é uma mudança leve, nem gradual. Não é dessas mudanças que a gente quase não vê o processo, só percebe a mudança quando vê o resultado. Não é dessas mudanças que a gente vai deixando o tempo e a circunstancia moldar. Não é como as outras mudanças que eu ja falei aqui.

Dessa vez é uma mudança brusca e total. Pelo menos, é essa a minha esperança. Muitas coisas acabaram nesses ultimos tempos, muitas coisas perderam o sentindo. E eu percebo que é hora de deixar tudo pra trás. Todas as lembranças de coisas que nunca aconteceram de verdade, dos amores nao vividos, dos sonhos nao realizados, dos planos frustrados, dos amigos que sumiram. Todas as coisas nas quais eu não acredito mais. Toda a vida que tenho nas costas e nao tenho mais força pra carregar. Todas as esperanças vãs nas quais me agarrei pra continuar de pé.

É uma mudança do tipo apertar o 'Reset' da vida. E começar do zero.

Deixar coisas pra trás, por mais que elas estejam gastas, quebradas e ja não funcionem mais, é doloroso. Mas eu preciso.

Estava pensando nisso ontem a noite. Queria apagar umas coisas que escrevi aqui. Apagar o que escrevi sobre ele(s). No começo me deu medo. Apagar é deixar esquecer. Mas a verdade é que eu quero esquecer mesmo. Esquecer é se dar a chance de tentar de novo sem medo, sem trauma. Alguem escreveu na timeline um tempo atrás, que nós nos perdemos porque apagamos as pegadas dos amores passados. E eu sempre fui muito apegada às lembranças, porque elas eram a unica coisa que tinha sobrado dos momentos felizes. E eu tinha essa impressão que lembrando, eu poderia ainda te-lôs por perto. Foi essa a forma que eu arranjei de lidar com as perdas, desde quando eu tinha 11 anos.

Mas agora eu percebo que, olhando pra trás, pros amores passados, as pegadas são só as minhas mesmo. "Eu zanzei pelas ruas,um molambo, sonâmbulo, insone e insano". E esquecer das próprias pegadas, ninguém esquece né.

Não faz sentido manter certas lembranças, e com elas os sentimentos. Não faz sentido continuar dando o valor e a importância à coisas que não aconteceram, a ponto delas fazerem falta e causarem um vazio, como se tivessem sido realidade.

Não faz sentido levar um tipo de vida na esperança de que uma coisa aconteça. Não vale a pena acordar todos os dias e preparar a terra do seu quintal ,na esperança de um dia, ganhar as sementes daquela planta que só aquela pessoa tem. Pode ser que isso nunca aconteça e você só perdeu tempo com coisas que você no fundo nem gostava de fazer.

Sorte é quando a oportunidade te pega prevenido, diz a minha mãe. E eu alimentei durante anos a ilusão de que o melhor então esta estar sempre preparada pro caso da oportunidade chegar. E sabe do que isso me adiantou? De nada. As coisas sempre aconteceram à revelia do meu controle. Oportunidades chegaram quando eu não podia, quando eu podia, não chegaram oportunidades, e as vezes elas chegaram no momento certo, mas eu já não queria mais aquilo. Infelizmente, é impossivel estar no controle.

Eu não sei por onde eu vou agora. Eu sei que eu preciso ir e preciso ir com as mãos vazias. Papai diz que na vida a gente tem vários alvos e poucas flechas. A gente tem que se concentrar em algum e torcer pra flecha acertar. Porque depois que voce solta a flecha, ninguém sabe o que vai acontecer, nem pode fazer mais nada.

Eu não sei por onde eu vou. Mas eu vou - seja como for.

"Vai que, né?", ela disse.

E eu ri de canto de boca, com o lampejo de esperança teimosa que ardeu aqui dentro.

NOVO BLOG

2011-10-11T07:48:00.000-07:00

Pessoal,

Fiz um blog novo. Não sei fazer encaminhamento automatico pra lá, então ai vai o link:

A dona da História

Problens...

2011-09-29T14:32:00.000-07:00

As pessoas estão dizendo que o blog está com malware. Eu nao sei o que aconteceu! Nao fiz nada de diferente esses dias...Me parece que muitos outros blogs tambem estao com esse problema. Vamos esperar e ver no que dá.

A Dona da Historia.

2011-09-15T10:31:00.000-07:00

Tô aqui lendo meu diário, e dando risadas alto.

É incrivel acompanhar os acontecimentos e ver que eles resultaram em coisas que eu sequer imaginava quando escrevi.

As partes mais engraçadas são, claro, as que eu estou falando dos amores. Rio de mim mesma quando leio os "eu tô tranquila, vou com calma" e sei que eu pulei de cabeça no abismo e na época, eu nao sabia.

É sempre assim. A história começa com "não vou me apaixonar assim tão rápido" e, paginas depois vem um "o amor acabou, mas eu to bem". Lá na frente, "será que isso nao vai passar nunca?".

Uma hora sái umas coisas que eu nao lembro mais do que to falando. "Conversei com * e pelo que me pareceu ele também achou aquela sexta feira estranha". Eu nao faço a menor ideia de que sexta-feira foi essa!

Fica visível o quanto eu minto pra mim mesma. Mudo de ideia. E reluto sob os mesmos amores.

E as inumeráveis "perdi a conta de quantas vezes repeti pra mim mesma que era 'bola pra frente', que nao me importava, que estava 'de boa'."

Fico feliz ao ver que tudo passa. Um A* passou, depois que um B* apareceu, e este foi subtituido por um C*, e a dor de nao ter dado certo com ele se curou com o D*, que por agora, é o personagem da vez.

É engraçado como eu volto a sentir um carinho por alguns deles, lendo as coisas que eu disse sobre eles. Antes dos "ele é um total babaca", claro.... rs!

"Ontem a noite ele me mandou uma mensagem toda bonitinha dizendo, entre outras coisas, que me ligava hoje pra podermos fazer alguma coisa. Só que ja estava tarde e eu achei melhor não fazer nada. Ai ele disse um "ah.." tão despistado! que gracinha!!!"

"Depois desse capitulo desastroso com o * totalmente bizarro, eu sosseguei." Nessa eu rí. Há de convir que "capitulo desastroso com o * totalmente bizarro" é uma otima frase!

"Lá pelas tantas o * me passa o celular. 'Pode parecer estranho, mas essa foi a unica forma que eu achei pra te dizer que eu nao queria deixar essa noite passar em branco (...) Mas eu queria dizer que eu te achei muito linda'. (...) Vendo ele pegar o cachorro e devolver pra mae quando chegamos de volta à casa dele no domingo eu seria capaz de responder 'vc tb'."

" 'Ai menina
pessoa complicada desconfiada
que voce é'
Ele me disse. Essa foi uma conversa bem estranha. * estava todo manhoso, todo dengoso. Diz ele que é por causa da gripe. Pode ser. Ele devia ficar gripado mais vezes. Fica bem mais simpático"

E a minha preferida:

"- Uai, o que a vida me oferece, eu pego. Quer dizer, nem tudo, tem coisas que eu nao pegaria [ e nessa hora eu estava mesmo pensando no *. (...) ]
E a frase seguinte me desconsertou totalmente desse pensamento, porque, alem de tudo, eu jamais esperava por isso.
- Então, eu me ofereço pra vida."

Sabe qual a impressao que eu tenho lendo essas coisas todas? É que a vida da gente é mesmo fantástica. Me lembra um poema.

"E assim, quando mais tarde me procure

Quem sabe a morte, angústia de quem vive

Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure."

(Vinicius de Morais)

Sob a Rua dos Flamejantes - VII

2011-08-31T19:47:00.000-07:00

Ela levou um susto. Quando achou que tudo estava bem, ele a desligou de forma tao brusca da sua vida. Era, enfim, o fim. Riu de sí mesma um instante. Sempre se enganava quando achava que tudo estava bem.

Não restava mais nada. Mas apesar de tudo, apesar da afeição que tinha voltado a sentir por ele, ela não lamentou o corte da relação dos dois. E, como poucas vezes antes, ela não estava triste porque alguma coisa tinha acabado. Também não estava festejando. Ela uma sensação de alívio - tudo estava resolvido - co misturado à uma resignação calma. Simplesmente o vento tinha soprado, e levado pra longe folhas que já haviam caído secas no chão ha muito, muito tempo.

Foi quando isso aconteceu que ela percebeu que já tinha virado a pagina. O tempo tinha passado e curado os pequenos machucados que se fizeram quando o amor acabou. Mais precisamente, foi quando se deu conta de que o amor nunca tinha de fato existido. O que acontecera entre eles, ou melhor, com ela, fora o desejo do amor. A fantasia de encontrar alguem e viver com ela uma vida - breve ou não - mas que fosse de verdade. Um vida com alguem que pudesse contar, que pudesse ser ela mesma, com quem pudesse ir do riso ao choro sem ter que explicar. Entao ele apareceu, como alguem que faz um pequeno canal na margem de um rio com um pedaçinho de galho. E ela, aguá, de deixou levar.

Como nada na vida impede os enganos, foi exatamente disso que ela se deu conta depois. Muitas vezes começamos uma viagem com alguem - ou convidamos alguem para viajar conosco - e não chegamos a destino nenhum. Algumas vezes nós desembarcamos - ou pulamos pela janela, dependendo do desespero - em algum lugar não planejado e aí temos que empreender a viagem de volta ao ponto de partida. Essa viagem nunca é facil, e pode ocorrer de, quando chegarmos, tudo estar tão diferente e mudado, que temos a impressão de nunca termos de fato, voltado.

Outras vezes, a pessoa com quem viajavamos nos deixa. Sentimo-nos sozinhos, à deriva, esperando que o trem descarrilhe a qualquer momento. E ai podemos tambem voltar ( e nunca voltar de fato) , mas geralmente continuamos a viagem, que, embora nao sabemos onde, acaba sempre dando em algum lugar.

São essas viagens que começamos sem pensar, no impulso de um momento, na procura desesperada por algo novo, pra escapar de alguma coisa. E estamos tão imersos em nossos desesperos que não percebemos que o outro tem motivos bem diferentes dos nossos pra fazer a mesma viagem...

Tão ruim quando percebemos isso, é quando percebemos que se perdeu parte da bagagem. Justamente aquela mala com aquela peça de roupa que mais gostava. Justamente aquela com a sua maquina cheia de fotos. Justamente aquela onde estavam os sonhos, as esperanças, o amor, a fé....

E entao precisamos recomeçar a vida num lugar novo, a partir de novas bases. Talvez seja fácil, talvez não. Quando ele fechou as portas da sua vida, ela percebeu que neste caso, seria fácil. Talvez, porque as novas bases ja tinham sido construidas sem ela perceber. É incrível, mas as vezes, isso acontece.

Eu tô louca...

2011-08-24T11:45:00.000-07:00

Eu tô louca pra formar,

Tô louca pra sair de casa,

Tô louca pra ter um gato de estimaçao.

Eu to louca por uma tigela de açaí,

Tô louca por um final de semana na serra,

Tô louca por uma volta de bike na lagoa.

Eu tô louca por aquele sapato,

Tô louca por aquele abraço,

Tô louca pra ouvir aquela musica de novo.

Eu tô louca pra mudar,

Tô louca pra me perder,

Tô louca pra te encontrar.

(250511)

Cinzas

2011-08-19T21:58:00.000-07:00

Todo mundo acha linda a metáfora da fenix.

Mas eu nunca vi ninguem comentar sobre a dor que é queimar e nascer de novo.

Nascer é uma coisa dolorosa.

Quando as lagrimas escorrem queimando o rosto, é sinal que você está precisando se reinventar.

Mas, a verdade é que eu nao sei se é isso esse meu sofrimento.

As vezes eu acho que estou só morrendo mesmo...

Dessa vez...

2011-08-14T07:31:00.000-07:00

Dessa vez eu vou tentar dizer a verdade
Nao foi fácil de enganar a minha vontade
Fiquei molhado pela chuva do teu nao
que me pegou de surpresa no portão....

(Transmissor)

Mas é a vida. E essas coisas acontecem, não é?

2011-08-08T09:45:00.000-07:00

Ontem eu ouvi uma coisa muito interessante - e vinda de quem veio, é um puta elogio. "Voce se descobriu".

Não poderia ser mais apropriado. Eu estou a uma semana tentando escrever aqui justamente sobre isso. Sobre descobrir, se descobrir, descobrir o outro.

Sabe aquelas situações que, quando você imagina se passando por elas, voce tem certeza do que vai sentir? Pois é, eu estava um dia desses indo passar por uma situação dessas, achando que estava tudo sob controle. Qual nao foi a minha surpresa quando cheguei lá e senti o que nao esperava. E aí, o mundo deu mil e quatrocentas voltas e eu pensei "o que isso quer dizer, meu deus?!"

A resposta veio. "Não quer dizer que voce ainda goste dele. Se voce se sentiu mal é porque voce é uma pessoa boa. Graças a Deus. Ia ser estranho voce ficar feliz com a infelicidade de alguem."

Essa sociedade tem umas regras tão idiotas! Esse papo de “o que vai, volta”, ou “dar o troco, dar a volta por cima em alguem”, isso tudo é uma grande bobagem! Fingir que está bem é uma coisa. Mas quando você está bem de verdade, nada disso importa.

Eu não sei se eu estou fazendo errado – se estiver, quero continuar errando! – mas quando eu estou bem, eu quero que até o cara mais “babaca” que eu já conheci na vida também esteja bem e feliz. Só quero que esteja longe de mim, rs. – Ning é de ferro né?!

Mas eu quero que ele esteja feliz, não porque eu esteja. Mas porque eu o ame ainda. Amarei sempre. Eu sou dessas que ama pra sempre. Mas como eu disse num post anterior, eu só não o quero mais. E eu não acho isso triste. Triste foi não ter ficado com ele quando eu o queria. Agora, não importa.

No fundo, a gente está quase sempre sozinho. Poucas pessoas realmente abrem as portas das vidas delas pra gente entrar. Da maioria, a gente fica só na porta. As vezes a porta está aberta, você vê o interior da casa, mas não entra. As vezes porque não quer, as vezes porque não foi convidado. As vezes a porta está fechada. As vezes a pessoa não abre, as vezes você não quer abrir.

E quando a porta está fechada, só te resta imaginar o que os olhos não puderam ver. E é por isso que eu prefiro pensar sobre essas pessoas que não abriram as portas pra mim, o melhor que eu posso. Por mais que os atos delas digam o contrario.

As vezes me parece que pensar “ah, ele parece babaca, mas ele só imaturo” é meio arrogante. Como assim, você julga que a pessoa é imatura, quer dizer, você é muito madura então né ô Raquel gostosona?!. Rs. Entao eu prefiro nao pensar assim. Não porque eu seja boazinha, mas por que pensar “é, ele é um babaca mesmo, não vale o chão que pisa, desperdício de ser humano no mundo” é muito desalentador.

Eu me recuso a acreditar que existem pessoas que não tem nada de bom pra oferecer. Ter, até tem, mas são casos raros. E eu não vou pensar que aquele cara com quem eu tanto sonhei é justamente um desses casos. Não é.

Uma vez eu li que quando você recebe o bem, você naturalmente sente vontade de dar o bem. Acredito muito nisso. Sabe quando alguém vira pra mim e diz “voce é uma fofa”, eu tenho vontade mesmo de ser fofa. E é isso mesmo que eu quero, que ao pensar que ele não é um otário, ele não seja, ou sinta vontade de não ser. Que ao dizer que ele é um imaturo, ele sinta vontade de crescer, como eu cresci TANTO desde que o conheci, e até por causa dele mesmo. E que ele encontre as felizes certezas que encontrei – não sem sofrer, mas encontrei.

Mas como eu disse, eu não sei se é isso. Ele pode não ser nada disso. Pode ser uma pessoa absolutamente maravilhosa, só não mostrou isso pra mim, por ser indiferente à minha pessoa. Vai saber. É duro pensar que a pessoa que você tanto gosta só sente uma coisa por você : indiferença.

Mas é a vida. E essas coisas acontecem, não é?

E acontece também da gente descobrir novos caminhos, novos sentimentos, novas formas de lidar com os velhos, novos “sim”.

Descobertas que acontecem quando gente menos espera, mas também quando estamos mais preparados. Descoberta de coisas pelas quais procuramos, e que um dia, por fim, chegam.

É uma delicia quando você descobre que se tornou, não aquilo que você sempre sonhou se tornar, mas algo ainda melhor. E descobre muita gente ao seu redor que adora você desse novo jeito.

"Through strength I found love

In time I found myself in happiness..."

Chez Moi.

2011-08-01T16:53:00.000-07:00

Como foi que tudo começou? Ah, como geralmente começam essas coisas. Com uma boa metáfora.

Quando a gente se conheceu, ele era uma casa de portas e janelas abertas. Não sei se era assim com todo mundo. Comigo era. Foi logo dizendo pra eu entrar, ficar à vontade, me mostrando os comodos, a vista, o jardim com a sua grama mais verde que a do vizinho. Mostrou também os defeitos, as trincas, a bagunça, as partes que ja precisavam de reforma. E foi deles que eu mais gostei - nunca disse isso à ele.

Mas eu era só visita. E depois de um tempo, uma janela ou outra ia se fechando, tudo foi ficando escuro. Um dia, a porta estava fechada, e eu soube que não tinha mais espaço pra mim nela. Ele se justificava, dizendo que estava no mercado, mas que ninguém podia pagar o preço do imóvel.

Eu continuei a vida. Quando eu deixei de querer ter para ser, a chave caiu na minha mão.

Ele dizia "ainda não está pago, voce está financiando!". Sorria, e completava : "Mas já está no seu nome, já está morando."

E foi assim que tudo começou. Como geralmente começam essas coisas. Com uma boa metáfora...

"Agora é seu."

Sob a Rua dos Flamejantes - VI

2011-07-25T16:37:00.000-07:00

Alguns copos depois ela foi pra casa, e ele para a dele. No caminho ela sorriu e sentiu que o encontro tinha sido melhor do que esperava. Conversaram longas horas, ele não bebeu pra acompanha-la no suco de abacaxi. Estava muito bem humorado, falante. Parecia bem. Reclamou do trabalho, mas parecia bem. Dizia que estava se adaptando bem à nova vida de solteiro. Contava alguns casos de mulheres com quem tinha saído por esse tempo, e ela não se importava, até achava graça. Não se importava que ele tentasse lhe esfregar na cara o quanto estava se dando bem com a mulherada. Não se importava, porque ali, naquele momento, ela não sentia raiva dele. Nem sentia ciúmes. Sentia um carinho desses que as vezes chegam, quando um olhar mais amável é dado, e depois se dispersa lentamente. Pensou que o melhor que poderia ter acontecido, acontecera de fato. Ficaram amigos, sem mágoas, sem ele fazendo drama, sem ela o odiando a cada passo que ele desse. Melhor, impossível. Teria ele amadurecido? Ela pode apostar que sim. Respirou aliviada, pensando que seria uma ótima influência pro filho.

Esperou que pelos proximos dias ele entraria em contato de novo. Até queria vê-lo. O ultimo encontro a fez lembrar por que um dia tinha o amado. Ele era engraçado e otimista, acima de tudo. Foi pro isso que ela começou a gostar dele. Porque perto dele, tudo era simples, tudo era possivel, tudo sempre ia dar certo. Ou pelo menos era assim que ele pensava, e ela gostava de apostar nessa certeza dele. Sentia vontade de ser assim também.

Ela gostava dele também pelo absurdo que era gostar dele. Ele era completamente diferente do tipo de cara por quem ela geralmente se interessava. Eles não tinham nada em comum. Ele gostava de rock, ela já detestava. Ele gostava de esporte, aventuras na natureza, comer frutas antes do almoço e levar a vida sem muitas regras. Já ela adorava ficar na cama lendo, contato com a natureza só na praça perto de casa, antes e depois do almoço o único doce era chocolate e deixar todas as coisas bem definidas e estabelecidas. Seguir as regras para ela era uma forma de organizar minimamente a vida em sociedade. Para ele, era medo.

Mas mesmo com tudo diferente.... E foi assim por um tempo, porque de alguma forma, ele a fazia sentir livre. Com ele ela podia sair da linha, podia arriscar, e isso de alguma forma, na fissura de seus vinte e pouquinhos anos, era se sentir livre. E foi por isso que ela abandonou tudo e foi viver com ele. Só pra ser livre. Livre do julgamento das pessoas, livre do peso do molde familiar, livre da aparecente atmosfera de proteção que a cercava. Livre das pessoas que sempre esperavam alguma coisa dela. Livre do passado que limitava suas opções de personalidade. Livre das obrigações com o futuro.

Mas o tempo passou, e com ele, essa necessidade de ser livre. A liberdade se tornou incerteza, falta de chão. E com a falta de chão, a falta de amor. Ela tinha mudado, não sabia direito o que, por que, como. Mas tinha mudado e passado a querer coisas diferentes. E ele continuava o mesmo. Preso no tempo. A fez sentir presa também. Ela não suportou.

Alguns dias depois, ele mandou um recado. Estava cancelando a linha do telefone da casa. Em caso de algo importante, ligasse para o numero profissional, no laboratório que ele trabalhava. Foi o jeito sutil que ele arranjara para deixar claro que não queria mais contato.

2011-07-19T13:56:00.000-07:00

"Ainda nos amamos. A gente só não se quer mais."

Desembarque

2011-07-05T21:47:00.000-07:00

"Como é estranho ser humano nessas horas de partida" diz a musica.A ficha nao tinha caido até agora, momento em que resolvi pegar pelos chifres os dois compartimentos do armário cheios de textos da faculdade. Além de encontrar muitos fichamentos soltos, cujas informaçoes neles contidas não fazem o menos sentido, encontrei algumas tristes certezas. Não li nem metade deles. Dos que lí, nao lembro nada. E está sendo muito doloroso me desfazer dessa papelada toda.

Porque? Porque agora, olhando esses trinta montinhos de textos espalhados pelo chão, todos me parecem muito importantes e eu tenho vontade de parar o mundo para le-los. Chego a pensar em brincar de Silvio Santos, perguntar "quem quer textoooooooo?" e jogar tudo pro alto. Os que não voarem pela janela ou se enfiarem debaixo de móveis, eu guardo de volta - pra fazer sabe-se lá deus o que com eles....

É que me bate essa ansia de agarrar todas as informaçoes que esses papeis têm, e nao deixa-las irem embora nunca mais! É como se eu pudesse manter aqui todos os textos, todos os dias que passei os lendo, todos os minutos que passei debruçada sobre eles pensando em outras coisas, deixando o olhar se perder pela janela da biblioteca e além, sentada no campinho da Musica, sonhando, rindo ou chorando, suspirando por alguem ou por alguma coisa.....

E como eu suspirei nesses ultimos quatro anos.

No meio de tantos textos, eu acho um documento, uma fonte histórica primaria, uma preciosidade. A história da minha vida. Uma agenda. E ai eu entendi muitas das coisas que estudei - e as vezes eu fico em duvida se fiz História ou Psicologia....

Lá estavam...365 paginas.... algumas com lista de afazeres - alguns que eu nao fiz até hoje-, outras com desenhos em cores berrantes que indicam que alguma coisa importante aconteceu naquele dia. Algumas com coraçaoezinhos, e depois delas, um longo silêncio.

Páginas e páginas em branco.

Num documento, tão importante quanto o que ele diz, é o que ele não diz. O famoso silêncio que fala mais do que todas as palavras.

É assutador como esses coraçoes e esses silencios, e esses dias, e esses textos escorreram pelas minhas mãos. Como as noites que caiam irresistíveis sob a minha cabeça enquanto eu voltava à pé pra casa - ouvindo musica, sonhando, rindo ou chorando, suspirando - ou recebendo uma carona do coleguinha de sala, o homem mais lindo que eu ja ví pessoalmente na vida. Era bonito aquele sujeito!...

Que dificil deixar ces jours tristes irem assim, como se fossem nada. Como se ele nao levassem junto um pedaço de mim. Esses anos me dilapidaram... Como montanhas trasformadas pelo vento e pela chuva ao longo de milhoes de anos - mas apenas em quatro.

É assutador como o tempo está passando depressa

- já estamos quase no fim do ano que vêm.

Dificil...

2011-06-27T21:56:00.000-07:00

Me deram um "conselho" muito bom ontem. "Não olhe para trás".

É um otimo conselho, mas te falar, TÁ MUITO DIFICIL seguir.

E a verdade é que eu não estou mais suportando "perder" os amigos, os amores, os sonhos e o ânimo.

Sob a Rua dos Flamejantes - V

2011-06-24T22:41:00.000-07:00

Um tempo depois, eles marcaram de se encontrar. Ela o conhecia bem Sabia que ele ocilaria entre dias de conformação e dias de insistência irritante. Sempre fora assim. Um dia dizia que seriam só bons amigos, no outro agia como se ela fosse louca por ele e criava situações absurdas pra que ela ficasse - ele esperava - com ciumes. Ela não sabia em qual desses espíritos o encontraria naquela tarde. Haviam alguns instantes em que ela fraquejava, e pensava em voltar pra ele. Mas por conforto, nao por amor. Viver sozinha, a ainda à espera de um filho, seria bem dificil. E sendo como fosse, ele era a unica coisa que a ligava à sua terra, seu passado. Ela nunca fora uma pessoa de raizes, e olhando pra ele, ela tinha certeza de que tinha mesmo vivido todos os anos antes daquele, por que as vezes tudo parecia irreal.

Ela decidira continuar na cidade por mais algum tempo, ou por muito mais tempo, ainda não decidira. Iria decidir melhor depois que o bebe nascesse. Tinha se mudado para o apartamento de uma amiga, que ficava numa vila, que a fazia ter a sensação de estar num filme. Os prédios eram coloridos, e quase todas as janelas tinham jardineiras. A janela do seu quarto dava pra um pátio, onde algumas crianças da vizinhança brincavam quando o sol ajudava. Às vezes parava na janela, e ficava imaginando quando seria a sua, a correr lá embaixo. Essas imaginações ajudavam a seguir em frente, quando o desanimo, a solidão ou o desespero a alcançavam. Quando concluía assustada que, como sempre, as coisas tinham tomado um rumo bem diferente do que ela tinha algum dia sonhado ou querido. Quando reconhecia que só metade dos seus sonhos tinham se tornado realidade, e ainda assim, de forma muito torta. E ao pensar nisso, ela sentia medo do futuro. Estariam que as redeas da sua vida estavam por aí, sacudindo pelos ares, e só deus sabe até onde a carruagem poderia parar.

O dia estava muito frio, o inverno ja havia começado, e pelo caminho ela ia se pensando no encontro que teria, e so lhe chegava à mente, expectativas desanimadoras. Mas o inverno estava tão rigoroso, que ao entrar na pequena lanchonete e dar de cara com alguém conhecido, ela se sentiu muito feliz - o que no fundo, era só o corpo agradecendo o cessar da hostilidade do clima. Seu sorriso foi retribuido, e pela forma como ele iniciou a conversa, ela teve certeza de que ele se iludira. Mas preferiu ignorar as esperanças do rapaz, assim como andava preferindo ignorar muitas coisas.

Alto estima.

2011-06-16T21:55:00.000-07:00

-Na verdade, os homens sao bem simples...

eu queria ser simples igual a um homem...

eles sofrem menos.

- Também

mas eu gosto de ser mulher

huahuahuahuahuhua

- Eu nao sei se gosto...

nunca fui homem pra saber o que é melhor....KKKKKKKKKK

- As vezes eu fico imaginando como seria eu numa versão masculina

huahuauhahuahuahuahuahuah...

-Eu tb ja pensei nisso

eu fico pensando

"que tipo de garota eu pegaria?"

eu passo no corredor da facu e penso "será que eu pegaria essa?"

-Huahuauhauhauhhuahuauha

que loucura !

menina, eu sempre vejo umas, também pegaria .

-Hauehuehaeaehueahe!!!

Mas eu fico deprimida quando penso se eu pegaria alguem como eu...

ja pensou nisso?

- Meu, eu pegaria eu!

e namoraria

quando eu gosto, eu gosto.

-hauehueheuheuehHUAEHUEHUEHEUEHEUEHUE!!

vc é tao boa que vc nao só se pegaria

vc se pegaria e se namoraria!!

AHUAEHUAEHUEHAEUEA

ADOREEEI!!!

-HUAUHHUAUHAHUAHUAHUA

CLAAAARO!

-HAUEHEUEEHUEHUEH

mto boa essa nossa conversa!!

-SÓ LOUCURAS!

huauhauhahuhauuha

Esqueça os livros de auto-ajuda.

Sua amiga pode te ensinar muito melhor.

Dia dos namorados.

2011-06-13T09:18:00.000-07:00

Eu tenho uma concepçao muito errada sobre namoro.

Eu acho que quando duas pessoas namoram é porque elas se gostam. Olha, relacionamento é um trem dificil, eu tive vontade de matar todos os caras com quem saí mais de duas semanas. Entao, só uma afeição muito grande pra fazer duas pessoas firmarem um compromisso de olharem na cara da outra todo fim de semana, se de falarem todos os dias e por aí vai.

E partindo dessa premissa, eu posso pensar duas coisas.

Ou eu sou muito sem sorte , por que OMG! todo mundo achou seu amor, é tao comum namorar, todo mundo namora menos eu, comoassim, o que eu tenho de errado???

Ou grande parte das pessoas não está namorando por amor.

- Ah, Raquel, sua recalcada! É claro que as pessoas estao namorando por amor!

Entao eu estou errada quanto ao amor também. Sempre achei que o amor fosse uma coisa boa, que torna a vida mais feliz, mais calma. Sempre achei que o amor é pensar no outro, e se colocar no lugar dele. O amor é saber compreender, é saber passar por cima das diferenças, é querer ser melhor.

Estou errada. O amor, pelo visto, é um meio de alto promoção. O amor é voce tratar a pessoa mal pra ela miar pra voce. O amor é voce ligar mil vezes sabado a noite pra pessoa que voce namora e ela nao antender e voce ficar morrendo de raiva e ir dormir na maior das desconfiaças. O amor é voce ter que aturar os amigos insuportaveis da pessoa, que parecem fazer de tudo pra voce se sentir mal. O amor é voce trair e ser traido. O amor é voce se apoderar da pessoa e sugar dela tudo o que ela tem pra te oferecer, sem dar nada em troca. O amor é voce criticar a outra pessoa em publico. O amor é voce ficar mentindo, mesmo coisas ridiculas como "fui à padaria". O amor é voce reclamar da pessoa o tempo todo no MSN com seus amigos. O amor é voce fazer o outro de bicho de estimação pra vc brincar a hora que estiver afim e chutar a hora que voce nao quer mais.

Ai chega dia dos namorados e as pessoas vêm dizer que quem está solteiro tem que criar "ilusoes pra amenizar a sua solidão". É.... se namoro é isso aí que eu ando vendo, então eu estou errada também sobre o que é ilusão.

Ilusão entao deve ser não sentar e chorar até a morte pela infelicidade que é ser solteiro (a). Ilusao deve ser olhar o lado bom da situaçao e ser feliz solteiro. Ilusao deve ser olhar pra sí e se sentir bem só com voce mesmo.

Outro dia lí que se a pessoa nao namora é porque ela nao "enloucresceu".

E mais uma vez, estou errada sobre o que é crescer.

Nossa, mas eu to muito sem saber o que é o que nessa vida, heim....

Olha, os namorandos que me perdoem, mas se voce acha que namorar faz de voce uma pessoa mais evoluida, eu devo te dizer que voce errou em 180º graus o caminho pra evolução.

PS: peguei frases que vi em blogs e face de conhecidos. Não se sintam ofendidos, estou criticando a ideia. [ O que no fundo dá no mesmo. Criticar as concepçoes de alguem é criticar a pessoa...enfim...se se sentirem ofendido, sinto muito...]

Pedra falsa, sonho de valsa, corte de cetim.

2011-06-04T23:44:00.000-07:00

Eu ainda não sei se digo que ele é um palhaço, um imaturo, um ridiculo; se deixo pra lá, "ah, só mais um..."; ou se sento e choro.

O fato é que se ele não quis durar na minha vida, melhor faço eu em deixa-lo ir viver.

Eu me lembro bem a primeira vez que falei de fato com ele. Passamos um pelo outro, ele estava com um grupo de amigos e eu comprimentei. Ele respondeu, depois de hesitar um pouco, por mera educação. Eu nem sei se ele me reconheceu. Se reconheceu, me comprimentou com a maior das friezas do mundo, e eu lembro que me pareceu muito estranho. Pelo pouco que eu o conhecia, eu sabia que ele era bem mais extrovertido do que aquilo.

Alguns meses depois lá estava ele, me falando o que eu precisva ouvir pra seguir em frente, sem fazer a menor ideia disso. Lá estava ele, me fazendo rir nos dias em que eu estava péssima. Lá estava ele implicando com as minhas musicas, "pregando" sua filosofia de vida e eu ficava com inveja daquela vitalidade toda. Eu quis ser tão legal e tão carismática como ele é - ou era, ou me pareceu ser, sei lá, ja nao sei de mais nada. Lá estava ele fritando a minha cabeça com suas teorias e opinioes malucas sobre o mundo. E eu fui ficando cada vez mais à vontade, mais tranquila perto dele. E achando tudo isso muito normal, afinal de contas, pra ele eu era "brother". Eramos amigos.

E eu só soube que a coisa não era bem por aí um tempo depois. Mais ou menos na mesma epoca que ele resolveu que só amizade não valia a pena.

As vezes eu o vejo de longe e sorrio - um sorriso meio resignado, meio relutante. Quando ele passa, com aquelas blusas de frio com capuz que ele adora, e sindo o abismo que se abriu entre nós, eu percebo o quanto eu gosto dele e o quanto ele se tornou especial.

Hoje ele passou por mim na rua, fingiu que não me viu e virou a cara. E eu ainda não sei se digo que ele é um palhaço, um imaturo, um ridiculo; se deixo pra lá, "ah, só mais um..."; ou se sento e choro. Por agora, eu escrevo.

Pois já não valho nada,

Sou página virada,

Descartada do seu folhetim...

2011-06-02T21:40:00.000-07:00

sem mais.

Sob a Rua dos Flamejantes - IV

2011-05-28T18:12:00.000-07:00

Antes de encaixar a chave na fechadura, ela se sentiu triste por deixa-lo. Mais uma vez ela teria que passar por aquela situaçao chata do "adeus", do "não dá". E de novo sentiu raiva. Ele nao valia assim tão a pena pra que ela se martirizasse por deixa-lo.

Já havia dando tantos "nãos" nessa vida. Já estava cansada de ver a cara dos homens decepcionados com falta de reciprocidade do seu interesse. E que culpa tinha ela de não gostar deles? Tinha também gostado de muitos caras e não sido correspondida e ninguem tinha se importado com isso. Oras! Alguem lá tem culpa das expectativas que o outro cria? - pensou.

Respirou fundo e entrou. Ele havia saído. Ela pode arrumar todas as suas coisas com calma, nem eram muitas. Apertou suas roupas, calçados, papeis e livros na unica mala que tinha. Parou em frente à janela, e olhou - pela ultima vez, a paisagem.

Neste momento, ele chegou. Eles se encararam por um bom tempo e ela não soube se ele estava muito, pouco ou meio bebado. Ele caminhou pelo quarto, e parou diante da mesa.

- Voce já pegou até as suas fotos?

- Peguei.

- Não vai levar nenhuma nossa?

- Não.

- Porque?

- Porque eu peguei só o que é meu.

- Meu amor ainda é seu.

- Não tem lugar pra ele na minha mala.

Ela viu seus olhos se enxeram de escuridão. Um vento frio entrou pela janela e tudo ficou muito mais horrível do que já era e ela seria capaz de se jogar pela janela só pra sair depressa dalí. Ele tentou de todas as formas impedi-la. Se ela não o amava mais, devia ficar com ele pelo bebê.

Quando ela teve certeza de que ele havia bebido, ela teve medo. Ele nunca fora violento, mas era teimoso e não sabia lidar com rejeições.

- Eu não vou conversar com voce fedendo a cerveja desse jeito.

- Eu não estou bêbado!

- Mas está fedendo. Esse cheiro está me enjoado, por favor.

- Espera, espera um pouco então. Vamos conversar direito.

Era a sua unica chance. Quando ele se fechou no banheiro, ela correu até a porta e jogou a mala escada abaixo. A chave dele ainda estava na porta, tirou-a e trancou por fora. Desceu as escadas correndo e tomou a rua. Lá em cima ele começara a gritar como um louco e o coração dela batia tão forte que seus ouvidos chegavam a estalar. Arrastou a mala por algumas ruas, mas logo ele apareceu uns três quarteirões atrás. Nessa hora, ela viu um taxi vindo do outro lado da rua. Exausta, sussurrou uma oração, pedindo só um pouco mais de força pra correr sem deixar cair o que ainda tinha nessa vida.

Quando abriu os olhos, estava deitada desconfortavelmente, a luz de um poste batendo no rosto.

-Senhorita, pra onde voce está indo?- Dizia uma voz irritada.

Estava no taxi, este parado num sinal. Tinha conseguido.

Algo de bom...

2011-05-23T06:51:00.000-07:00

Ontem estava eu no onibus, voltando daquele jeito da night. Cabeça à mil, lembrando de tudo que andou me acontecendo nos ultimos meses. Dizer "andou me acontecendo" é super hipócrita. Tudo que eu andei fazendo, seria mais correto.

Andei mesmo. Andei fazendo umas bobagens e tal. Mas nao me arrependo. Aliás, assim, arrepender eu arrependo, mas o que que isso adianta, não é mesmo?! Vou ficar aqui chorando por todas as burrices que fiz? Uai, é a vida, a gente erra mesmo e eu tô é muito de saco cheio de sempre me sentir menor do que todo mundo.

Fiz um monte de besteira, mas fiz o que queria fazer. Agora eu já sei qual é o gosto. E olhando as ruas mais ou menos vazias do centro, eu descobri que tá na hora de fazer o caminho de volta. Não pra voltar a ser o que eu era - aquela Raquelzinha sonsinha, boazinha e mimimi. Quero voltar so pra pegar algumas coisas que se perderam pelo caminho, e que, por fim, descobri que me são caras.

Pega-las, e junta-las com outras coisas que consegui nesses ultimos meses de "vidaloka" (hahahhahhaaha!) e formar uma nova Raquel. Isso é o tipo de coisa superbatida que eu vivo dizendo, mas, agora é diferente (e isso também é batido....Ah, enfim, eu sou uma pessoa de clichês, dá licença.)

Domingo, bate uma tristezinha no ser. Ai eu estava lá, pensando nessa vida, amargando alguma coisas, pensando em quem nao devia ( incrivel, quando eu to maalzz, em quem o meu pensamento vai primeiro assim que eu acordo???.... Ai eu paro, respiro, as costas doem, e eu penso "Raquel, nao faça isso consigo mesma!). Ai fui ouvir radio e tocou A MUSICA que eu precisava pra hoje, pra essa semana, pra vida daqui pra frente.

Eu vou ficar deprê que nada, d'se besta! Vamos dar jeito na vida, pedir desculpas pra quem tiver que pedir, consertar os caminhos, dar um up no coração e vamos que vamos, enquanto ele canta no meu ouvido:

Let's make this happen, girl
you gonna show the world that something good can work
and it can work for you.
And you know that it will.

Let's get this started girl,
we're moving up we're moving up
It's been a lot to change but you will always get what you want.

Took a little time to make it a little better,
it's only going out, just one thing and another,
you know!

(Two Doors Cinema Club )

Afinal de contas, everything works, não é mesmo? ;-)

Sob a Rua dos Flamejantes - III

2011-05-15T20:21:00.000-07:00

"Nunca se arrependa, porque o que voce fez foi pra se sentir melhor."

Ela se lembrou de ter visto isso escrito em algum lugar, algum tempo antes. Ve-lo na rua, depois de anos sem pensar sobre isso, apenas alimentou uma chama no seu peito. Essas chamas que surgem quando a gente ama alguém, que com o passar do tempo podem aumentar ou diminuir.Mas nunca se apagam. Ela sabia que por esses dias iria senti-la queimar mais forte, mas que depois, como muitas vezes antes, iria diminuir, até que ela nao se lembrasse dela acesa. Como muitas outras chamas que estao acessas e ela não se lembra. E pensando nisso, ela sentiu um desejo - que ela nao gosta de classificar como saudade - de alimentar outras chamas por outras pessoas que ela nao via e não falava ha muito.

Lembrou-se também que agora era uma mulher forte. Que podia suportar coisas que nem imaginava que podia. E seria assim se o encontrasse alguma outra vez na vida. Sabia que sorriria, que poderia perguntar como estava , e só. Poderia perguntar o que ele estaria fazendo da vida, mas não queria saber. Só lhe interessava que ele estivesse bem.

É incrível a capacidade das pessoas em superar as desilusões da vida, ela pensou. Ela propria já havia sofrindo com tantas coisas e depois se sentido melhor. Não havia mal que o tempo não curasse. Mas era preciso mais do que cura, era preciso saber fazer certo adiante. E de alguma forma, ela sabia como fazer isso agora.

Respirou fundo e voltou pra casa. Queria agradece-lo por tudo que fizera por ela. Pelo amor, pela mão dada, pela porta e pela janela aberta. Mas, mais uma vez, ela queria dizer adeus. Dessa vez, em perigo de se arrepender. Dessa vez, um adeus porque se sentia bem, e não um adeus pra fugir da tristeza que sentia - como havia sido com o outro.

Enquanto percorria ruas, sentia o chão agarrar e soltar os seus pés e, se sentiu parte do mundo. Talvez, pela primeira vez.

Sob a Rua dos Flamejantes - II

2011-05-09T19:36:00.000-07:00

Quanto mais ela tentava faze-lo enxergar que o descontentamento com aquele tipo de vida era real e não uma piração momentânea, que o que sentia por ele não era mais suficiente para mante-la a seu lado, mais ele soltava frases montadas com velhos clichês. Quanto mais ela tentava se afastar, mais ele tentava "salvar" o relacionamento, comprando presentes, sufocando-a com atenções excessivas, tentava convence-la com argumentos que só para ele tinham valor.

Enquanto nao encontrava uma forma de se ver livre daquela situação, tentava conviver com ele o menos possível. Inventava desculpas pra ficar fora de casa mais tempo do que o habitual.

Uma noite, ela chegou na esperança que ele já estivesse dormindo. Abriu a porta e deu de cara com ele, neurótico, olhar desesperado de criança que se perdeu da mãe no mercado. Ele disparou uma metralhadora de perguntas. E aí a raiva explodiu. Sem conseguir achar palavras pra formar um pensamento com sentido, ela pegou um casaco, os documentos mais importantes e bateu a porta no meio de qualquer frase que ele gritava.

Na rua, ainda sentindo o rosto queimar, ela se perguntou como pode suporta-lo por tanto tempo. Se estivera ao lado dele por diversão, agora ela não suportava sequer vê-lo. Mais uma vez, um sentimento bom que tinha por alguém havia se tornado repulsa. Nenhuma novidade. Isso tinha lhe acontecido a vida toda. Ela nunca gostou muito de ninguém que gostou dela. E nesse caso era um pouco pior, porque ela nunca tinha sentido nada de bom por ele. Apenas o havia achado bonito quando o conheceu, e resolveu ficar com ele por se achar demasiado desiludida com o amor. Ficara com ele porque ele era uma saída.

Ela ia caminhando pelas ruas, sem muito destino certo. Já era noite, mas morando onde morava, podia se dar ao luxo de fazer isso à esse horario. Ela sentou num banco de uma praça e se lembrou dele. Andando na calçada de maos dadas com um moça. Não era possivel recordar com clareza a expressão que ele fizera ao ve-lâ, tão veloz fora o desvio de olhar que ela fez. Nem era possivel perceber as mudanças que o tempo imprimira no rosto dele. Provavelmente nao mudara muito. Ela tinha uma barriga à mais. Teria ele notado? Por onde ele andaria naquele momento? Estaria num restaurante refinado, num quarto de hotel, num espetáculo? Estaria apaixonado por ela? Feliz? Realizado?

Sentada naquele banco, o vento frio valendo as folhas do chão, ela, mais uma vez, se arrependeu.

Sob a Rua dos Flamejantes

2011-05-06T09:25:00.000-07:00

Alguns anos depois, ela escorou no umbral da janela, e, olhando os telhados daquelas casinhas velhas paradas no tempo, ela pensou em como a vida tinha sido até alí. E se perguntou sobre os passos que não deu. Onde estaria se tudo tivesse acontecido de outra forma?

Enquanto observava os passaros chegando da tarde de vôo para descansarem nas árvores do parque perto dalí, ela se espantou com a velocidade com que tudo à sua volta tinha mudado.

Atrás de sí estava um quarto sem luxo, uma cama ainda desarrumada, a mesa de madeira rústica com flores rabiscadas, algumas fotos da familia e dos amigos, uma estante de metal com livros e algumas pilhas de folhas dentro de sacos plásticos. Na barriga, um bebê esperado pra proxima estação. Ha poucos minutos o pai da criança havia saído, e, entregue à esses pensamentos, ela desejou que ele não voltasse antes que a noite engolisse a paisagem.

Ela vivera os ultimos anos correndo. Correndo pelo futuro profissional, dividida entre interesses dispares, ganhar seu sustento - que dalí a pouco seria o sustento de mais alguem - estudar, tentar encontrar uma brecha pra fazer o que gostava. Correndo pra aprender a lidar com a vida à dois, que caíra de para-quedas, mas que ela sabia ter, em algum momento, escolhido. Uma relação tão libertadora, quanto sufocante.

Por muito tempo ela conseguiu seguir em frente sem se questionar. Simplismente executou os planos, e se adaptou aos fatos inesperados que surgiram, sem dar lugar à insegurança. Entretanto, alguns dias antes, ela saía da loja onde comprara o primeiro par de sapatinhos de lã, quando o viu. Aquele reencontro trouxe à mente lembranças que ela havia tentado deixar pra trás quando mudara pra tão longe. E, pela primeira vez, ela se sentiu mal com o rumo que a vida tinha tomado. Sabia que havia procurado desesperadamente voltar a se sentir bem, mas fora displicente quanto as conseqüências. E agora elas estavam alí.

Talvez fosse a hora de mudar tudo outra vez. Talvez fosse a hora de párar de agir como se precisasse fazer tudo dar certo, como se não houvesse outro tipo de vida pra viver. Talvez fosse a hora de crescer de verdade e tomar decisões mais madura e mais consciente. Talvez fosse hora de aprender a ter calma, de ter serenidade. Talvez estivesse na hora de voltar pra casa. Reabraçar as relaçoes familiares, reaproximar dos amigos. Planejar um futuro melhor, e menos incerto pro filho.

Quando a maçaneta da porta girou, e aquele homem entrou, sacolas na mão, sorrindo e contando algum caso banal que ela fingia escutar, ela teve certeza de que era hora de dizer adeus, não o amava mais. Nunca o amara, aliás.

Sun's...

2011-04-24T18:00:00.000-07:00

WELL

A SUN'S GONNA RISE IN A MILE

IN A MILE YOU'LL BE FEELING FINE

IN A MILE YOU WILL SEE

AFTER ME

YOU'LL BE OUT OF THE DARK

YEAH , YOU'LL GOT YOUR SHOT.

(Son's Gonna Rise - Citizen Cope)

Solte a minha mão...

2011-04-18T19:13:00.000-07:00

"Simplismente estou gostando de você" , ele me disse, entre outros devaneios contraditórios e o argumento de que a vida é curta e por isso devemos vive-la intensamente.

Logo pra mim, que não acredito mais nessas coisas....

"Eu não vou mudar não

Eu vou ficar são

Mesmo se for só

Não vou ceder

Deus vai dar aval sim

O mal vai ter fim

E no final assim calado

Eu sei que vou ser coroado

Rei de mim"

2011-04-06T21:11:00.000-07:00

But dare I say

You are amazing in every way

And would you mind

If we woke up with each other each day?

(Alexandre Rybak)

Eterno Retorno

2011-04-05T09:13:00.000-07:00

Nosso sonho se perdeu no fio da vida
E eu vou embora, sem mais feridas, sem despedidas

Nossas juras de amor já desbotadas
Nossos beijos de outrora foram guardados
Nosso mais belo plano, desperdiçado
Nossa graça e vontade derretem na chuva

Um costume de nós fica agarrado
As lembranças, os cheiros, dilacerados
Nossa bela história tá no passado
O amor que me tinhas era pouco e se acabou

Se voltar desejos ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa música
Se lembrar dos tempos, dos nossos momentos
Lembre da nossa música, música...

(Musica- Vanessa da Mata)

E toda vez que acontece, eu fico na esperança de ser a ultima.

#100factsaboutme

2011-04-01T08:01:00.000-07:00

Brincadeira que eu vou copiar do blog da Thais!

1. Eu adoooro esses questionários!
2. Hoje é meu aniversário!
3. Eu estou ficando cada vez mais viciada em chocolate. De manha vi um bolo na tv e estou pensando nele até agora.
4. Eu adoro desenhar.
5. Eu ando me permitindo sonhar alto ultimamente.
6. Eu sou extremamente dramática.
7. Eu estou tentando consertar isso.
8. Eu não sei deixar uma relação ser simples. Acabo sempre complicando tudo.
9. Eu tenho um amor platônico incurável ( e ele é lindo, fofo, engraçado, simpatico, educado e tudo mais de perfeito!).
10. Eu quero ter um filho um dia.
11. Faço tudo ouvindo musica.
12. Eu nao consigo gostar muito tempo da mesma coisa / pessoa.
13. Sou exagerada.
14. Eu quero ter um gato.
15. Eu adorava subir nas árvores.
16. Eu tenho muita dificuldade de deixar as pessoas irem embora.
17. Eu acho que aula de spinning é igual namorar. As vezes é bom, as vezes é ruim, as vezes é gostoso, as vezes cansa, e as vezes faz a gente querer matar alguem.
18. Eu aprendi nesse ultimo ano mais do que aprendi nos ultimos 10 juntos.
19. Eu adoro calor, sol, verão!
20. Adoro dar a volta na Lagoa de bicicleta.
21. Eu nao consigo deixar que se aproximem muito de mim...
22. Eu AMO DE PAIXÃO ETERNA o filme "Orgulho e Preconceito". Choro todas as vezes.
23. Até hoje não tirei carteira de motorista.
24. Não sou gorda por benção divina. Porque eu como mais que todo mundo que eu conheço...
25. Eu aprendi a ser falsa. Mas raramente lanço mao disso. Raramente vale a pena.
26. Eu sou muito de lua.
27. É bem dificil eu ficar com raiva de alguem, Quando acontece, custa pra passar, ou nunca passa.
28. Meu cabelo tem vida propria.
29. E toda vez que eu ameaço corta-lo, ele fica lindo.
30. As vezes ele me convence, as vezes não.
31. Adoro cabelo curto.
32. Adoro homens com cabelo liso, desses que dá pra ficar mexendo.
33. Eu tiro conclusoes erradissimas sobre quase tudo.
34. Eu ajo sem pensar.
35. Adoro andar a toa.
36. Não não acredito mais no principe encantado ( exceto o meu amor platonico, que é o mais lindo do mundo todo, mais as galaxias todas e tudo o que existe e a gente nem sabe).
37. Eu adoro andar de salto.
38. Eu nunca deixo de falar o que to sentindo. Mesmo isso sendo um erro na maioria das vezes.
39. Eu não suporto gente sem coragem. Que se enconde atras do bom-mocismo.
40. Eu sinto saudade de quase tudo nessa vida. De lugares, de pessoas, de sensaçoes.
41. Algumas saudades me trazem tristeza, outras não.
42. Eu vou amar o meu ex-namorado pra sempre. Mas é um amor diferente.
43. Eu nao sei lidar direito com a minha raiva. Mas raramente eu explodo.
44. Eu odeio que me cobrem coisas que eu nao me sinto capaz de fazer.
45. Eu sou uma péssima amiga.
46. Eu queria poder viver a minha adolescencia outra vez - e fazer tudo diferente.
47. Meu sonho é saber costurar e nunca mais perder tempo em loja.
48. Eu sempre convido pessoas pra festas que acabam sendo estranhas.
49. Eu adoro dançar. Me faz feliz demais.
50. Eu acho que as vezes um olhar é melhor do que um beijo.
51. Eu nao tenho paciencia pra calouro que tenta impressionar professor.
52. Eu acho muita gente do meu curso uns babacas.
53. Meu gosto musica vai de The Killers a Yann Tiersen. Passando pro Luan Santana.
54. Eu queria ter uma irma gemea.
55. Eu nao sei levar um esporro sem ficar sem graça ou emburrada.
56. Tem dias que eu tenho vergonha de andar na rua.
57. Eu sou timida.
58. Eu queria ser mais solta. Mais inconsequente. Mais desgarrada. Mais malemolente.
59. Eu não consigo fazer um bom macarrão.
60. Eu tenho odio de quem tenta me manipular. Principalmente se for pra me manter na estante.
61. Eu adoro ficar de madrugada na rua.
62. Eu adoro viajar.
63. Eu amo Ouro Preto.
64. Eu quero ter uma cerimonia de casamento "só para os mais intimos". Nada de convidar o primo do amigo do vizinho do papagaio do cachorro....
65. Eu nao tenho tatuagem. Se tivesse seria uma arvore.
66. Eu ja fui na Guiana Inglesa.
67. Eu tenho os defeitos classicos dos arianos. Impaciente e mandona.
68. Eu desenho nos lençois e nas paredes do meu quarto.
69. Viajar no banco da frente me dá sono.
70. Eu nao sei ser o espelho.
71. Eu acho estranho me chamarem de "Raquel".
72. Eu sou uma sonsa. Engulo sapos que é uma beleza...
73. Eu ja fui muito ciumenta.
74. Eu aprendi a nao confiar nas pessoas de cara.
75. Eu ainda nao consegui comer um petit gateau.
76. Eu nao tenho mais saco pra rock. ( true rock, tipo Iron, Deep Purple, etc...)
77. Eu ainda estou pensando naquele bolo de chocolate...
78. Nunca gostei de Led Zeppelin nem de Pink Floyd. Tambem nunca gostei de Nirvana.
79. Eu amo pastel de angu.
80. To com saudade da minha vó.
81. Eu acho o Wagner Moura um trem muito do lindo , isso sim!
82. Eu queria fazer moda, mas fiz historia.
83. Eu nao faço planos pra mais de 2 meses.
84. Eu sou enrolada.
85. Os meus melhores textos foram pensados no onibus.
86. Eu vivo na esperança de que o inesperado aconteça.
87. Eu sempre erro a idade das pessoas.
88. Eu não gosto de muito contato fisico. Só com amigos chegadissimos e olhe lá.
89. Eu nao tenho estilo de roupa. Visto de tudo...
90. Chocolate com coca-cola bem gelada. Ta aí a felicidade materializada.
91. Eu tenho saudade das coisas que nem vivi.
92. Eu tenho um sexto sentido bizarro.
93. Meu gaydar é feroz.
94. Eu não acredito em "mudar o destino". Pra mim, o destino ja prevê a mudança.
95. Não existe vida amavel no meu corpo antes 8:00 hs.
96. Eu quero morar fora.
97. Eu sou muito bagunceira. Meu quarto está sempre uma zona.
98. Tem dias que eu nao me preocupo com o futuro. Mas tem dias que eu fico doente só de pensar.
99. Eu amo Fernando Sabino.
100. Amanha metade dessas coisas todas já serão mentira. rs!

A Rê também entrou na dança! Estao aí as 100 coisas sobre ela!

Cortinas Verdes

2011-03-27T09:05:00.000-07:00

A ultima vez que vi essas cortinas verdes, eu estava apaixonada.

Talvez ele estivesse, lá fora, tão feliz quanto eu. Talvez sentisse aquela paz que a gente sente quando está com quem queria estar.

Talvez não. Enquanto eu estava aqui, tão alheia as incertezas de que são feitas todas as relações, ele estivesse la fora, ansioso por ir embora.

Não sei...

Não sei e não importa.

O que realmente importa é o que eu sentia. E da ultima vez que eu vi essas cortinas verdes,

eu estava apaixonada.

(E nada, nem ninguém, vai desfazer a felicidade que era estar.)

"Falar do que foi pra você

Não vai me livrar de viver...

Caso Casey Heynes e Vitor Carvalho

2011-03-23T19:47:00.000-07:00

Eu estou já a alguns dias pensando no caso do gordinho Casey, do video que ficou famoso semanas atrás. Um garoto começa o agredir e de repente, num ataque de fúria fulminante, ele dá uma chave no rapaizinho e VRAAAPP no chão. Eu sinceramente achei que o menino ia morrer. Cheguei ao final do video de boca aberta, e qual foi a minha surpresa que todo mundo a minha volta fez o mesmo comentário "Se fosse meu filho, eu ia mandar fazer de novo! Bem feito!".

GENTE , COMO ASSIM ???!!?!

Então é assim que vamos resolver nossos problemas agora? Vi uma entrevista que Casey deu, explicando que a muitos anos ele vinha sofrendo bullying. E eu me pergunto, o problema é de quem? Como resolver isso? Alguem comentou "agora esse magrelinho nao mexe com mais ninguém. E ninguem mais mexe com o gordinho". Tá, beleza, mas e os outros milhoes de 'gordinhos' que sofrem provocaçoes, e os milhoes de 'magrinhos' que praticam essas agressoes aos colegas de escola?? Todos os Caseys da vida terão que quebrar os colegas ao meio pra que essas atitudes desumanas não aconteçam mais?

Eu acho que a atitude de Casey é um sinal gritante de que devemos com a maxima urgencia, parar e repensar em como estamos criando nossos filhos, irmãos, primos. Como estamos lidando com nosso proximo, como deixamos de respeitar e de cobrar sermos respeitados.

Primeiro, eu sou terminantemente contra violencia. Acho que os dois jovens estavam errados. Mas nao dá pra jogar a culpa neles e ponto. Há ai toda uma falha na educaçao e na formaçao humana desses garotos. Como um adolescente pode chegar ao ponto de dar um soco no rosto de outro sem nenhum motivo? Onde estao os pais que não ensinam respeito ? Onde está a escola que nao percebe esse tipo de atitude e nao faz nada a respeito?

Como professora e como aluna, eu posso afirmar que a escola pode sim perceber esse tipo de problema. Aliás, é dever da escola olhar para seus alunos e se preocupar com a formaçao nao so academica, como humana e civil deles. E mais ainda, a escola tem papel importantissimo na concientização dos alunos quanto a questoes como essa do bullyng. E eu nao estou falando de professor chamar pai na escola e aplicar castiguinho hipocrita no aluno, nao. Estou falando de campanhas, de debates em sala de aula, de trabalhos que façam os alunos refletirem sobre a realidade em que vivem. Um exemplo bem vivo que tive disso foi uma experiencia que tive sobre preconceito sexual. E é incrivel como nós professores as vezes somos coniventes com piadinhas, e as vezes também reporduzimos pontos de vista preconceituosos e opressores em relaçao à orientaçao sexual dos alunos. Concientizaçao e sensibilizaçao sao responsabilidade de todos, nao só de professores. Pais, professores, funcionarios... todos tem que estar envolvidos.

Quanto a Casey, esse descompromisso de toda a sociedade com os jovens fica evidente. Se um garoto de 15 anos resolve, um impeto que me fez questionar o equilibrio do rapaz, quase quebra o colega ao meio, isso que dizer que a ele nao restou nenhuma outra alternativa. Todo mundo ja foi adolescente e sabe que correr pra sala da diretora só vai piorar as coisas.

Ai pra todo lado só se falava a mesma coisa "bem feito!". Uma mulher num programa de tv americana - está no video abaixo - falou "se fosse meu filho, eu mandaria fazer de novo". As pessoas perderam completamente a capacidade de pensar! Assitem a um video de 45 segundos e ja tiram a conclusão mais obvia. Fácil pensar assim, o gordinho se defendeu.

Ninguém ai pensou no rapaizinho magro? Ele podia ser SEU IRMAO! Essa mulher desse programa ai, eu perguntaria pra ela " E se ele fosse o SEU FILHO?" A sua reaçao seria a mesma? Voce sabe o que o seu filho/irmao/primo/vizinho/amigo faz longe dos seus olhos?

O problema de Casey e do colega magrinho É NOSSO! Nós é que estamos criando crianças incapazes de se enxergarem como seres humanos integros e dignos de respeito. Ate quando vamos fazer isso? Até quando crianças como Casey vai ser atormentados na escola a ponto de tomar uma atitude dessas? O que impede Casey de daqui uns anos se mal tradado numa loja qualquer e fazer a mesma coisa? Até quando 'magrelinhos' vao ter que quebrar uns ossos pra entender a gravidade das suas "brincadeiras"?

Outra coisa que acho muito séria é a repercussão desse video. Quantas crianças nao vao se indentificar e sair por ai revidando nos colegas! Vamos ter guerra civil dentro das escolas...

Ai hoje todo mundo foi surpeendido com a noticia do estudante Vitor Carvalho que esfaquiou uma colega de sala por nao ser correpondido por ela em seu interesse "amoroso". [ Engraçado como a principal chamada da noticia era "estudante de medicina" e sempre ressaltavam que o rapaz é "filho de médico". E o FODAS que ele é estudante de medicina? E daí que ele é filho de médico? Isso faz dele melhor que alguem?? ].

E todo mundo revoltado com a atitude do rapaz. Nada mais normal. Nossa juventude de hoje nao foi educada para receber "não". Nao sabemos ligar com o fracasso, com a rejeição. Somos imediatistas e ignorantes. Queremos tudo e queremos agora! E se nao conseguirmos, alguem tem que pagar por isso! Ser rejeitado? Eu? Nunca! Essa zinha vai ver só! Ah, ele nao me deu mole? é babaca!....

Casey e Vitor são pessoas que reagiram a um desconforto da forma que lhes pareceu mais apropriada. Ambos são filhos de uma sociedade violenta, sem regras, sem moral e sem punição. É claro que existem dasticas diferenças entre a sociedade americada e a nossa. Bullying nos EUA é muito mais serio do que aqui no Brasil. Por mais que haja zoaçao entre colegas, e eu acho que ate certo ponto isso é saudavel, pra que a criança aprenda a se defender, nao é como nos EUA, onde a segregaçao dentro da escola ainda é como a gente vê nos filmes. E agora virou moda falar que sofreu bullying. Até o Obama sofreu, tadinho...

Isso é muito serio pra ser banalizado assim. Eu, voce e todo mundo ouviu piadinhas, brincadeiras chatas, algumas humilhaçoes, algum esporro injusto de professor na escola. Ai a classificar isso como bullying eu acho demais. Eu ouvi coisas do tipo "nao faço trabalho com gente como voce" , "voce é muito burra", e nao tive amigos por ter notas altas e eu NAO considero que sofri bullying. Bullying é algo muito mais sério que isso.

Entao o que eu acho mais alarmante é a reação das pessoas, todas vangloriado a reaçao de Casey, como se isso nao nos mostrasse um problema muito maior do qual fazemos parte. Como ninguem se perguntou como isso poderia ter sido evitado. Como ninguém se perguntou o que leva um jovem a esfaquiar uma moça por ela nao gostar dele.

E agora esse rapaz, o Vitor, vai ficar solto por ai, gostando doentiamente de outras garotas? Ou entao vai preso e ponto? E todos os outros Vitors que existem, e todas Marias Luizas que serao esfaquiadas pra que a gente páre, PENSE, e tome alguma atitude em relaçao as geraçoes que estao sendo criadas????

Até quando vamos rir desses videos, nos indignar sentados no sofá vendo o noticiario cada vez mais sanguento, e nao assumirmos nossa responsabilidade como pessoas que interagem e formam outras pessoas? Até quando vamos analisar o que nos cerca de forma ignorante e simplista?

Ou vamos voltar à idade da pedra? Olho por olho, dente por dente?

Abaixo o video da entrevista de Casey. Quero deixar claro que me solidarizo com ele, acho que todo mundo deve se solidariezar com o sofrimento alheio. Mas sem achar que a atitude dele vá resolver o problema, e mais importante, se incentivar praticas violentas como essas. E vamos também dar um desconto pra esse video, essa entrevista totalmente sensacionalista e dramatica - como os americanos adooooram fazer.

(Incrivel como eu chego ao final dessa entrevista com a sensaçao de que Csey é o mais sensato entre esse povo todo. "Foque nos bons momentos.Mantenha a cabeça erguida.Aguente firme, a escola nao dura pra sempre". Simplismente brilhante.)

Sob a luz da lua.

2011-03-20T09:30:00.000-07:00

Quando eu o vi, no meio daquela multidão, de mãos dadas com uma outra garota, eu ouvi o barulho mais ensurdecedor que jamais ouvira na vida.

Era um ruido metálico, que ia aumentando, até que eu nao conseguisse ouvir mais nada a meu redor. No meio desse ruido, sobresaiu outro, sequenciado. Aumentava e diminuia, aumentava e diminuia. E no fundo, sempre, aquele agudo de ferros se arrastando uns sobre o outros.

De repente eu senti como se alguma coisa me empurrasse pra frente, e o vento passava feroz pela minha pele, jogava pra trás meu cabelo.

Então eu soube. A minha vida estava de volta nos trilhos, correndo veloz "de volta pro presente".

Mais tarde recebi uma mensagem: "Hoje a lua vai ficar perto da Terra como nunca ficou antes. Dia de mudanças e renascimento. Aproveite".

Dia mais apropriado, impossível.

Foi então que um incrivel alivio inundou meu coração. Não sou eu no lugar dela. E por isso, eu estou feliz.

Pôr-do-Sol

2011-03-16T20:00:00.000-07:00

- Hoje está parecendo muito aquele dia.
- É, está mesmo.
- Nossa, eu nao esqueço! Estava chovendo fininho e um engarrafamento gigante, todo mundo indo pra lá.
- Eu nao peguei muito não, fui mais cedo, de taxi. Meu medo era nao achar ingresso.
- Ai nao ia me ver né?
- É, ia ficar com uma raiva! Voce só me enrolando...
- Eu tava super ansiosa pra chegar! E ai vi que o sinal do celular nao estava pegando direito, pensei "pronto! nunca que vou encontrar esse menino no meio dessa multidão!"
- Te liguei umas mil vezes e voce nada de atender!
- Uai, o celular nao pegava! Quando o sinal voltava tinha lá sete ligaçoes suas! Voce tava desesperado! Hhahahahaahah!
- Tava mesmo! Queria te ver, nao aguentava mais esperar!
- Ai, era um frio na barriga tão gostoso...
- Nao vi nada de gostoso naquilo! Vc adora uma enrolaçao!
- Hahahahahaha! Melhor foi a sua cara na hora que a gente se encontrou!
- Que cara?
- Ah, uma cara feliz. Cara de quem encontra quem queria encontrar mesmo!
- Era bem isso.
- Foi bom aquele dia.
- Voce sumindo toda hora.
- Sumia nao...me escondia! So pra ver voce me procurar!
- Ah, é né, sua metida.
- Foi divertido.
- Nao achei não! Nem ter que ficar espantando os marmanjos!
- Nao, to falando no geral. Aquele dia foi divertido.
- É, foi sim.
- Estranho, eu olho hoje pra voce e nem parece a mesma pessoa.
- Porque?
- Ah, normal né? a gente se conhecia pouco. Nem pra voce eu sou a mesma pessoa.
- A gente descobriu mais coisas um sobre o outro, nao quer dizer que mudamos.
- Eu nao sei, eu tenho a impressão que daquele dia até hoje, e diga-se de passagem eu acho muito tempo, voce mudou bastante.
- Mas vc nem me conhecia direito pra dizer isso.
- Nao conhecia. Mas tenho a impressão.
- Talvez voce esteja certa. A gente muda o tempo todo mesmo.
- A gente e o que a gente sente. O que existe hoje, amanha não existirá mais.

Day comes
A visible illusion

Oh, where it starts, it ends

Love like a sunset...

Carnaval

2011-03-09T22:28:00.000-08:00

Quem me vê sempre parado, distante, garante que eu não sei sambar

Eu tô só vendo, sabendo, sentindo, escutando e não posso falar

E quem me ofende, humilhando, pisando, pensando que eu vou aturar

E quem me vê apanhando da vida duvida que eu vá revidar

eu vejo a barra do dia surgindo, pedindo pra gente cantar

Eu tenho tanta alegria, adiada, abafada, quem me dera gritar

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar...

Enquanto eu voltava de viagem, um arco-iris se formou no céu. Explendido, completo, entre colinas verdejantes. E nessa hora eu lamentei nao ter uma camera pra tirar uma foto. Ficou uma sensação - estranha pro momento - de que a vida continuaria - como se em algum momento eu questionasse isso.

Nao é um "a vida continua" resignado ou desanimado. Ao contrário. A vida continua e muita coisa boa está pra acontecer. A vida continua pra que eu guarde na memoria um lindo arco-iris, a lembrança dos bons momentos passados com as pessoas que eu gosto. A vida continua pra que eu continue sendo a Raquel que eu consegui ver que eu sou - que as pessoas me ajudaram a ver . Pra que eu consiga mudar o que eu nao acho bom em mim. A vida continua pra que eu possa amar mais e perdoar mais. Pra que a meu redor, só exista gente de bem consigo e com a vida.

E eu que vinha me guardando pra depois do carnaval, acabei me encontrando nas ruas de calçamento de pedra da cidadezinha. Não é engraçado que eu tenha tido as respostas - que ja nem acreditava que existiam - em plena folia? Todas as forças que eu precisava pra começar - agora sim - o meu ano tão decisivo, se encontraram tão nítidas naquele colorido em sete no céu.

-XX-

[ Houve quem aproveitou o feriadão pra levar o tombo mais homérico - e da forma mais bizarra - no meu conceito. Mas esse assunto é tão maldoso, que eu prefiro nem esticar. Basta dizer que eu rí, porque quase toda perda de noçao do ridiculo acaba tendo algo de risível.]

O amor acaba.

2011-03-03T20:19:00.000-08:00

Paulo Mendes Campos

O amor acaba.

Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio;

acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar;

de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas;

na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio;

e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado;

na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos;

e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão;

às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres;

mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia;

no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar;

na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas;

quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar;

na compulsão da simplicidade simplesmente;

no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina;

no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores;

em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo;

e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir;

em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero;

nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada;

em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba;

no inferno o amor não começa;

na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro;

uma carta que chegou depois, o amor acaba;

uma carta que chegou antes, e o amor acaba;

na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes;

e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros;

e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova York;

no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor;

e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados;

e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo;

na janela que se abre, na janela que se fecha;

às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo;

às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido;
mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor;

na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite;

na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno;

em todos os lugares o amor acaba;

a qualquer hora o amor acaba;

por qualquer motivo o amor acaba;

para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

Esconde- esconde

2011-02-27T14:28:00.000-08:00

A regra era simples. Um "escolhido" na base da sorte contava até cem, encostado com o rosto na parede até todo mundo se esconder. A partir daí, era tentar sair do esconderijo antes que esse escolhido te achasse ou te visse no meio do caminho, bater a mão no pique e se salvar. Não seria voce o proximo a ter que procurar os demais.

Crescemos e a regra continua a mesma. A vida as vezes nos dá a chance de nos escondermos temporariamente, esperando a melhor hora de arriscar tudo e correr pra agarrar o que voce quer. As vezes dá certo, as vezes não. As vezes o problema te pega antes de você sair do seu porto-seguro. As vezes voce é pego no meio do caminho, quando já estava quase conseguindo.

Mas é preciso arriscar. Arriscar é preciso.

Se voce não arriscar, além de atrapalhar o fim da brincadeira, voce será, inevitavelmente, o proximo a ter que procurar todo mundo. E vai passar o resto da vida só fazendo isso, correndo atrás das pessoas, enquanto elas correm atras do destino delas.

Ou pior. Podem decidir acabar a brincadeira sem você e voce ficar escondido pra sempre, num lugar onde ninguem nunca vai te achar.

Mas voce é livre pra escolher. Se voce quiser ser um fraco e covarde, seja. Só não se dê o direito de atrapalhar a vida dos outros.

E saiba que covardia nunca levou ninguém a lugar nenhum.

Corda-Bamba

2011-02-24T19:08:00.000-08:00

Ela vinha no caminho me explicando que quando ele tombou um pouquinho pro lado bom, ela começou a te-lo em boa estima, mas, na verdade, ele estava só tomando forças pra cair, de vez, no lado ruim.

Depois de um tempo eu pensei de novo nisso, quando quem cambaleou, cambaleou, cambaleou, pendeu pra um lado e.....caiu no outro, foi eu.

Mas a vida é assim. Um belo dia o mundo gira depressa demais e voce se desequilibra.

Eu não vou dizer que nao me importo, que nao ficarei triste se um perdão não vier.

Mas eu não vou busca-lo, e nao vou me culpar se não vier. Errar é humano.

A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega

No momento em que eu queria ver

O segundo que antecede o beijo

A palavra que destrói o amor

Quando tudo ainda estava inteiro

No instante em que desmoronou

Palavras duras em voz de veludo

E tudo muda, adeus velho mundo

Há um segundo tudo estava em paz...

Lauro

2011-02-11T18:23:00.000-08:00

- Esse final de semana eu vou viajar pra resolver uns assuntos, ai semana que vêm eu te ligo pra gente fazer alguma coisa.

Eu senti uma estranha certeza de que ele ligaria, e ao mesmo tempo, e eu não sabia quanto de mim desejou que ele não o fizesse, porque eu não sei que queria me meter de novo numa história com alguém.

Era um dia qualquer como uma terça-feira. Fazia um calor gostoso e eu tinha me inscrito pra participar de um evento numa escola. Eram três dias de oficinas e eu fiquei encarregada de cuidar da organização das salas, direcionar as crianças, nada de mais. Eu estava um pouco doente, como acontece 24 vezes por ano, Enchi a cara de base pra disfarçar as olheiras e fui.

Eu não tenho facilidade pra entrosar com pessoas. Assim como eu, mais outras pessoas estavam encarregadas do mesmo serviço, e em alguns momentos nao havia nada para ser feito. Sabendo disso eu levei um livro, o que tornava a necessidade de interagir com os outros quase totalmente desncessário.

Ele e eu ficamos no mesmo corredor. Eu estava concentrada no meu livro quando ele se aproximou e puxou papo, perguntou algumas coisas aleatórias sobre o trabalho, eu respondi e voltei pra leitura. Mas ele tinha muita cara de gente que gosta de interagir, entao eu tive a impressão de que não iria ler muito aquele dia. E eu estava certa.

Conversamos quase o dia todo. Ele não era exatamente extraordinário, nem bonito, nem atraente. Mas ele tinha um jeito muito calmo e muito civilizado de conversar, era muito inteligente, tinha um humor adequado. Era daquele tipo de gente que conversa olhando nos olhos, mas sem te comer com eles. Educado, só isso.

Ele se fez de muito interessado do desenho que eu fazia, ficamos um tempo falando sobre isso e ele constatou que eu gostava de desenhar nuvens. Ai ele pegou um pedaço de papel e desenhou uma bem rechonchuda e me deu. Tá aqui marcando a pagina daquele livro, que até hoje nao dei conta de terminar.

No outro dia ele já sabia onde eu morava - e comentou que moravamos perto e que por isso , se eu quisesse, ele me daria carona de volta pra casa. Naquele dia, pra minha sorte, ele nao tinha ido de carro. Fiquei na esperança de que no outro dia ele se esquecesse do convite.

A minha gripe piorara e ele anotou numa folha de um bloquinho o nome de dois remédios e me entregou. Ele estava se formando em medicina, me fez mil perguntas sobre a minha saúde. Depois contou casos bizarros e ficou meio incomodado quando eu comentei que não confiava em médicos. Me garantiu que mesmo que o paciente seja um criminoso, eles fazem de tudo pra salvar-lhe a vida, o que eu duvido até o ultimo fio de cabelo.

No ultimo dia, a gripe piorara mais ainda. E ele perguntou se eu tinha comprado os remedios. Não tinha, e ainda hoje nao o fiz. Não sei porque, a conversa foi parar em culinária, e eu comentei que estava morrendo de vontade de comer rolinho de primavera. Pronto! Era a chance que ele queria de, além de me dar carona, me chamar pra sair.

Eu aceitei depois de relutar um pouco. Eu estava mesmo com fome, cansada, e seria bom bater um papo com alguém diferente, só pra variar. Acabamos indo a um restaurante chines que eu sempre quis conhecer.

Não vou ser hipocrita e dizer que não percebi o interesse dele. As vezes as pessoas agem de formas bem obvias. Quando a pessoa é segura de sí e do que quer, ela poe as cartas na mesa.

Na volta pra casa ele disse que tinha sido "muito bom, muito legal mesmo" ter me conhecido, e eu tive medo do que viria a seguir. A minha vontade era de abrir a porta e sair correndo. É uma situação que eu nunca fico a vontade. Estar no carro de outra pessoa que nao seja alguem da familia.

Na esquina ele puxou um papo pra introduzir o pedido do numero do meu telefone sem parecer grosseiro ou ansioso demais. Não me lembro de ter conhecido - nem antes, nem depois - alguem que sabia fazer tudo com tanta firmeza e tranquilidade.

"Uns assuntos". Na hora eu soube o que era. E sorri de mim mesma. Ele tinha sido esperto e perguntando - também num papo bem colocado- se eu tinha namorado. Eu nao consegui devolver essa - e muitas outras - perguntas, de forma que ele sabia muito mais sobre mim, do que eu sobre ele.

Ele viajou, e no caminho todo ele estava quase totalmente decidido. Mas ao chegar lá, ele olhou pr'aquela casa, e lembrou de momentos felizes, e começou a se perguntar se valia a pena. Conversaram, ela chorou, ele não soube lidar muito bem. Sensibilizado, ele deixou ela ir se enrolando em seus braços, dar-lhe um beijo. E depois muitos outros e a noite estava linda....

O celular nunca tocou, eu nunca tive que me decidir se saia ou não.

E a rio passou,

o cachorro latiu,

o transito andou,

E a vida seguiu.

Pé de pagina da vida...

2011-02-10T11:38:00.000-08:00

"É verdade que até aquele momeno de minha vida o Sr. Tanaka só me touxera sofrimento. Mas também mudou meus horizontes para sempre. Levamos nossas vidas como agua correndo uma colina abaixo, mas ou menos numa direção, até batermos em algo que nos força encontrar um novo rumo. Se eu nunca tivesse conhecido o Sr. Tanaka, minha vida teria sido uma simples corrente fluido de nossa casa bebada até o oceano. Mandando-me para o mundo, o Sr. Tanaka modificou isso. Mas ser mandada para o mundo nao significa necessariamente deixar seu lar. Eu estava em Gion havia mais de seis meses quando recebi a carta do Sr. Tanaka ; e durante aquele tempo em nenhum momento desistira de acreditar que um dia teria uma vida melhor noutra parte, com pelo menos parte da minha familia. Só metade de mim vivia em Gion; minha outra metade vivia em meus sonhos de voltar pra casa. É por isso que sonhos podem ser coisas tão perigosas: queimam como fogo, e as vezes nos consome completamente"

...

"Naquele breve encontro com o Presidente eu mudara de uma menina perdida, enfrentando uma vida vazia, para uma menina com objetivos. Pode paracer estranho que um encontro casual na rua tivesse provocado tal modificaçao. Mas a vida as vezes é assim , não é? E eu realmente acho que se voce estivesse estado lá pra ver o que eu via, e sentir o que eu sentia, a mesma coisa poderia ter-lhe acontecido".

(Memorias de uma Gueixa - Arthur Golden)

Sobre o que ficou guardado.

2011-02-07T21:13:00.000-08:00

Passeando pela blogosfera, eu vi um postagem muito interessante no Esquizofrenético Blues. O autor, o Sandro Ataliba, falava sobre quem ele era e como estava a dez anos atras. E terminou o post com uma pergunta :

E você, o que diria a seu EU de dez anos atrás?

Lembrar de quem eu era a 10 anos atrás me dá tristeza. Uma tristeza que eu ainda nao consegui me livrar, embora hoje eu pense muito pouco nisso.

Lembrar de 10 anos atrás me dá tristeza, raiva e amargura. E eu nao estou afim de perder o meu tempo agora lembrando daqueles anos cretinos, nem daquela escola nojenta.

Resolvi entao falar de uma coisa muito melhor. Falar de 12 anos atras.

Eu morava em Boa Vista, era uma criança alegre, leve, engraçadinha, sem medo de quase nada - so tinha o medo que ainda tenho hoje : escuro. Amava todo mundo e todo mundo me amava. Aos poucos eu começava a perceber a maldade do mundo, mas era um processo lento e natural.

Morava numa casa de esquina, com varanda e quintal com seis pés de manga, dois de coco, dois de goiaba. Tinha um quadro negro grandão pra brincar de escolinha o dia todo.Tinha o clube perto de casa, tinha o trabalho do papai perto de casa - e eu ia lá sempre pegar uns bombons. Tinha muitos vizinhos, muitos churrascos com chimarrao e karaoke pra ir nos fim de semana.

Tinha a Praça Ayrton Senna pra ir andar de patins e depois tomar sorvete de creme com chocolate - que eu lembro o gosto até hoje - todas as noites. Andar de kart, de bugre.....

Tinha o escolar, onde eu fazia uma bagunça absurda.Tinha os 'banhos' cheios de cobras e arraias - que nunca nos deram problema algum. Os passeios de barco, as viagens pra Venezuela comprar refrigerante, club social e gasolina a preço de banana - que na época era baratinha....Tinha as viagens pra Bomfim e Guiana, lugares parados do tempo.

Tinha a Parada de 07 de setembro e a competiçao de Fanfarras, eu tocava prato. O Euclides da Cunha ganhou e eu fiquei feliz, porque a minha irma estudava lá.Tinha as historias sobre o predio mal-assombrado do lado da escola- que chamava-se "Joao XXIII" e eu nao sei bem o que era. Dizem que antes era um hospital, e isso rendia historias bem criativas na galera. E os boatos de que a propria escola era um ex-cemitério. Tinham as aulas de basquete, que eu era até boa, mas parei. E eu acho que foi de medo de ficar na escola a noite...rs.

Tinha tapioca com manteiga, aquela peixada borbulhando na telha, no restaurante mais lindo do mundo na beira do Rio Branco - cujo qual quem bebe sua água, sempre volta.

Tinha a cobra tão grossa quanto um tambor, o sapo tão grande quanto um frango, o pernilongo tão grande quanto uma barata - e outras estorias de pescador...

Tinha o rodizio de energia eletrica, que fazia todo mundo ir pra casa de quem tinha luz, ou ficar na calçada conversando com os vizinhos, sob a luz da lua - um espetáculo sem igual.

Tinha a Natalia e sua disciplina invejável. A Martina e sua maluquice. A Barbara e seu conselho pra nunca me arrepender daquilo que não fiz. A Germana e seus desenhos. A Ananda e seu cover de Fran das Chiquititas. A Renata, com quem acabei brigando sabe-se-lá por que, mas eu gostava muito dela.

Tinha o Fernando. Seu jeito metido de atirar e de falar. Seu jogo de baralho com meu pai na noite que nos conhecemos . Tinha seus passeios com o cachorro ou de bicicleta na porta da minha casa. Tinha o convite pra festinha. Tinha um parquinho, nos sentados naquelas barras de fazer flexão - e eu mais queria era ficar de cabeça pra baixo - e a falta de assunto.

Tinha aquela sensaçao estranha de estar entre os filhos dos oficiais, sendo eu uma filha de sargento. Coisas que aliás, até hoje nao se misturam muito.

Tinha a Raquel invocadinha, com seu cabelo chanel, sua magreleza, sua mochila verde, seus lápis aquarelávies.

Tinha a felicidade das coisas simples. A tranquilidade de uma vida simples.

Eu nao sei o que eu diria pra mim a dez anos atras. Eu acho que nada faria muita diferença. É dificil conjecturar em cima do que não foi. Se não foi, é porque nao tinha como ser. Se tivesse, teria sido diferente.

Mas a doze anos, eu gostaria mais de me ouvir do que de dizer alguma coisa. Ver o meu sorriso, os meus olhos, o meu jeito de fazer tudo. Mas como a proposta inicial é dizer alguma coisa pra sí, acho que a unica coisa que eu diria seria:

"Eu vou sentir - muita - saudade de você.

Sempre."

Hoje a gente fica....

2011-02-07T19:38:00.000-08:00

...Fica e vai ficando pra conhecer a pessoa. Transa e vai transando pra ver se tem encaixe. Evita aparecer em público, porque não é nada sério. Não pode contar para os pais o motivo de um sorrisinho ou de um soco raivoso na porta, porque, afinal né? Não é nada sério.

Aí, como não é nada sério mesmo, a garota fica com um outro cara… Ele reencontra uma ex… Mas a ficada continua, minha gente! Eles descobrem as traições-entre-aspas um do outro e dá merda, é claro. Dá merda porque o ser humano é instintivamente ciumento. Dá merda porque tá na cara que esse tipo de relacionamento foi feito pra dar merda, assim como o método de paquera dos meus pais. Daí vocês param e pensam, ficam putos e não podem discutir a relação, já que nunca existiu uma relação.

Ele até estava gostando de você, você até que gostava dele, mas ao compararmos toda a dor de cabeça, as fofocas, a desconfiança e toda aquela gente comentando, fica claro que é muita bagunça pra pouco relacionamento. Logo, não dá pra pensar em absolutamente nada mais sério, porque como começar alguma coisa baseando-se na desconfiança, não?

Agora, a gente finge que não se apega, faz de conta que se você passar a noite na casa dele a coisa não vai tomar outro rumo e se faz de insensível para um ou outro carinho, porque já sabe que não pode ficar deprê por não ter isso todas as noites…

Sabe o que é pior? O pior é que antes nossos avós não sabiam direito quem dividia a cama com eles. Agora, nós temos que deitar na cama sozinhos, enfiar a cara no travesseiro e fingir que esquecemos aquilo que nem começou.

(Por : Fê Loverox, do Fake Doll )

Oh oh, I want some more
Oh, oh, What are you wainting for?
Take a bite of my heart tonight...

Se tudo pode acontecer

2011-02-05T19:11:00.000-08:00

Se tudo pode acontecer
Se pode acontecer qualquer coisa
Um deserto florescer
Uma nuvem cheia não chover

Pode alguém aparecer
E acontecer de ser você
Um cometa vir ao chão
Um relâmpago na escuridão

E a gente caminhando de mão dada de qualquer maneira
Eu quero que esse momento dure a vida inteira
E além da vida ainda de manhã no outro dia
Se for eu e você
Se assim acontecer. . .

(Arnaldo Antunes)

Será?

Quem eu sou?...

2011-02-02T19:54:00.000-08:00

Quando eu olhei nos seus olhos

eu vi que neles estava faltando alguma coisa.

Foi algo que eu disse ou fiz?

Foi algo que eu deveria ter mantido escondido?

Se você me deixar esperando eu não sei o que eu irei fazer

Não importa quem está certo ou errado

Na clara luz azul da lua

Você me pegou de joelhos...

Ele me disse que eu sou "fechadona". E eu desconfiei que fosse só mais uma dessas frases que eles dizem só pra nos iludir. Não era a primeira vez que eu escutava algo do genero. Da outra vez o recado foi dado com palavras mais poéticas, like everything he used to do....

Depois deles outras pessoas me disseram a mesma coisa. Agora to lembrando que ha anos atras umas amigas do colégio me disseram que não sabiam nada sobre a minha vida.

Chocante isso, porque eu me acho a pessoa mais escancarada do mundo.

Ai aconteceu uma outra coisa. Um amigo da faculdade me disse que eu pareço a Amelie Poulain, e que essa nao é uma opiniao isolada. Lembrei que outras amigas do colegio ja me disseram a mesma coisa.

Isso tudo me fez mergulhar de novo no meu eterno dilema de qual imagem eu ando passando pra pessoas, e o fato d'eu nao me identificar com elas.

Outro dia um me disse que eu sou "uma mina massa". Fiquei morrendo inveja dele que me vê dessa forma, porque eu mesma não consigo ver o que eu tenho de "massa".

Tava sentada vendo a rua, e pensei se eu me acho uma garota legal. E a resposta é: não. Se eu não fosse eu, eu nao veria graça nenhuma nessa Raquel. Fiquei pensando,e pergunto pra voces: Afinal de contas, alguem no mundo se acha uma pessoa legal? Quando voce está lá no seu quarto, de porta fechada e luz apagada, só voce e seu travesseiro, voce se acha legal? Voce gostaria de voce?

Se sim, porque?

Será que existe alguem seguro de sí o suficiente pra se achar legal? Ou melhor, será que alguem consegue se enxergar a tal ponto de se ver como é, e mais ainda, gostar de ser quem é?

Isso tudo passa muito por aquela questão de auto-conhecimento. E o meu auto-conhecimento foi pro espaço, depois que eu decidi mudar quem eu era, e acabei descobrindo que por enquanto eu nao sei quem eu quero ser.

Só agora eu me dei conta disso!! Quem eu quero ser, meu deus?!

Lembrei de outra conversa que tive com dois amigos, que tocaram no mesmo ponto, sobre auto-conhecimento. Uma coisa que eu sempre persegui - depois por um tempo eu abandonei - foi saber o que as pessoas pensam de mim. No começo era uma necessidade adolescente de que as pessoas gostassem de mim. Depois uma necessidade de me sentir existente no mundo.

Nos ultimos anos de faculdade eu abandonei isso completamente. Outra coisa que me dei conta agora.Nesses ultimos 4 anos eu estive muito - muitissimo- aí pro que as pessoas pensavam sobre mim. Que espantoso!!

Mas a questão é, que agora as pessoas começaram a falar coisas tão doidas sobre mim, que eu fiquei curiosa. O que as pessoas pensam de mim? E agora essa necessidade passa pelo fato da identificaçao mesmo. Quem sabe eu nao seja mesmo meio Amelie Poulain e nao perceba, e essa incoerencia entre pensar e agir nao seja a causa desse meus descompaço com o cosmo?

Ai, e eu queria ouvir essa resposta de tanta gente!

Mas encarando a verdade agora, eu sei que de algumas pessoas o que eu espero é saber porque elas não gostaram de mim. É, a verdade é essa. O que eu gostaria de fazer é ouvir a resposta quando eu perguntasse:

- Porque voce nao gostou de mim? Foi alguma coisa que eu disse ou fiz?

[ PS: esse post é meramente filosofico. Não to deprimida! rs!]

Estrada afora

2011-01-26T18:03:00.000-08:00

Ela cheirou a amostrinha de perfume na revista, achou-o muito doce, mas gostou. Estranhou essa mudança de gosto olfativo.

Outro dia aproveitando o restinho da tarde pra caminhar sob o sol, lembrou de "What else is there?", uma musica esquisitinha que a anos não ouvia. E pela primeira vez achou que a versão original se encaixaria perfeitamente àquele momento, os raios solares tornando tudo muito inebriante.

Abriu o Twitter e escreveu "Vontade de comer chocolate". Pensou um pouco e completou "mas nem tanto....".

Depois olhou em volta e percebeu que aquele livro que ela outrora achou tão interessante, estava alí ha meses, empoeirando, e ela sem um pingo de vontade de terminar de lê-lo.

Fingiu sentir coisas que nunca sentira, e disse coisas que jamais teve coragem de dizer. Decidiu se arriscar por outros perigos, beber outras bebidas, desenhar com outros materiais.

Que ela sempre foi avessa a tudo que não muda, é bem sabido. Sempre enjoou rápido das coisas. Habito? Nunca. Mas essa mudança ultrapassa a sua necessidade de adicionar novas paixões arrebatadoras - e breves- à sua vida.

Acho que ela ,finalmente, aprendeu a escolher. E nesse momento ela escolheu estar assim. Do lado de lá. Se volta? Ela me olha, pensa um pouco e diz que não sabe.

- Se não voltar, lembre-me.

Querido diário...

2011-01-12T20:32:00.000-08:00

Finalmente consegui assistir "Igual a Tudo na Vida". Sempre quis assistir esse filme só por causa do título. O que pode ser mais completo do que essa pequena expressão?.

É o tipo de filme que eu gosto. Sem aquela baboseira toda de um casal que se apaixon e vive feliz pra sempre.

Me lembrou muito outro filme , o "Tudo por dar certo", que nao por acaso é do mesmo diretor e ambas as peliculas tem maravilhosas trilhas sonoras, regadas ao bom e velho jazz.

Ah, o jazz. Existe coisa mais linda que um bom jazz? Existe coisa melhor no mundo que escutar um jazz sentada num lugar bonito, de maõs dadas com um bom amor? ou num bar a meia luz tomando um martini bianco?...

O filme me fez sentir saudade de uma coisa. De andar. Andar por ai sem rumo, numa noite fresca. Ver a vida acontecer. Pensar.

E eu me lembrei dele, dizendo que sim, que tudo poderia dar certo. Que - pela primeiva vez na vida - eu nao tinha escolhido o filme errado. Não deu. E muito provavelmente ele detestou o filme.

Mas era boa aquela ilusão. Estanho, maluco, incompreensível.

Igual a tudo na vida.....

Pro ano nascer feliz

2011-01-10T19:12:00.000-08:00

Ela começou o ano molhando os pés no mar, e imaginando se aquele mesmo mar estaria molhando também os pés do seu amor. O trio elétrico atrás de sí não deixou que ela mentalizasse a musica, mas, se pudesse escolher a trilha pra essa reflexão, seria "...how I wish I was an ocean, and maybe than, I'll get to see you again...".

Tentou não fazer planos, mas é preciso. O ano pede que muitas coisas sejam feitas. Mas ela só queria uma coisa do fundo do seu coração.

Não voltar atrás. Não esquecer tudo o que se passou e voltar a acreditar em sonhos bobos, palavras fáceis e promessas superficiais. Não se importar se ele não voltar. Se ele não ligar. Não deixar de esperar qualquer coisa de qualquer pessoa. Não esquecer de não confiar muito em ninguém.

Pode parecer meio cruel. Amargurado até. Mas a verdade é que a vida se tornou muito mais simples depois que ela aprendeu a fazer isso.

E ela se sentiu muito mais feliz o dia que resolveu viver de verdade, se permitir ser outra coisa além dela mesma. Sair da linha e ir embora.

"E foi aí que resolvi jogar

as cartas na mesa

e o vaso pela janela

Só pra ver o que acontece na vida

quando a gente faz o que quer com ela".

Merchan básico.

2011-01-07T15:27:00.000-08:00

A primeira postagem do ano é, na verdade, uma autopropaganda. Meu artigo sobre feminismo na ciencia foi publicado. Quem quiser dar uma olhada , acesse o site do ENAPEHC. Ai é so abrir o arquivo e procurar meu nome lá.

c'est ça.

Prefácio 2011

2011-01-05T19:17:00.000-08:00

Tem uma coisa que você talvez precise saber.

Não vou mais falar de amor,
de dor,
de coração,
de ilusão.

Não vou mais falar do sol,
do mar,
da lua,
da rua
ou da solidão.

Meu vício agora é a madrugada.

Ultimo de 2010.

2010-12-22T19:29:00.000-08:00

Tem dez rascunhos desde a ultima vez que postei. Hoje tentei escrever três vezes e não saiu nada que eu gostasse. Queria fazer uma restrospectiva do ano, mas nada saiu direito. Crise criativa? rs!

O que eu queria dizer mesmo é que o ano foi ótimo. Vivi muitas coisas do jeito que eu gosto: intensamente. Estudei demais. Trabalhei demais. Saí demais. Gastei demais. Dancei demais. Me apaixonei demais. Depois sofri demais. Sonhei demais. Mudei os sonhos demais. Sentí raiva demais. Tristeza demais. Desespero demais. Pirei demais. Depois fiquei na boa demais. Na paz demais. Me senti feia demais. Depois me sentí linda demais. Me divertí demais com meus amigos. Aprendí muito sobre a vida. Sobre o amor. E sobre a falta dele. Sobre as pessoas. Sobre o que vale a pena. Sobre o que não vale.

E posso dizer que sou e estou exatamente onde queria estar. Sei coisas que antes nao sabia. Me sinto muito mais feliz, muito mais segura e muito mais livre do que jamais me sentí.

E queria agradecer a tanta gente! Tanta gente foi especial pra mim esse ano! Gente que suportou meu mal humor. Gente que segurou minha mão quando eu caía. Gente que me fez rir. Gente que me fez sonhar. Gente que me empurrou pra frente. Gente que torceu por mim. Gente que honrou o que eu sentia por elas. Enfim, gente que tornou a minha vida mais colorida, mais surpreendente.

Em 2010 eu fui a cigana. A bailarina. A copacabana. Que venha 2011.

Saúde!!

E pra todos vocês que passam aqui, vou repetir uma felicitação que recebi de uma otima amiga uns anos atras: FELIZ VIDA! Obrigada pelos conselhos, pelas opiniões, pelos carinhos!

Deus, obrigada!

"Vento vai veloz

Vamos sem receio..."

Ah, se você soubesse....

2010-12-08T12:53:00.000-08:00

Ah, se você soubesse que eu ainda vou dormir pensando em você. Que eu sinto a falta da sua companhia, da sua espera, da felicidade que fazia "meu coração bater mais forte porque voce chegou". Mesmo nós nao sendo nada "a ver" um com o outro. Mesmo voce nao tendo senso de humor. Mesmo voce chegando atrasado em tudo. Mesmo voce sendo estranho. Frio. Sério.

Se voce soubesse que eu vou gostar de você pra sempre, e sempre, e sempre. Se voce soubesse que eu ainda olho nossas fotos e percebo que nunca fui tão feliz, e nunca estive tão bonita.

Ah, se você soubesse que eu suspiro quando sobe o aviso que voce ficou on line. Eu abro a janela de conversa só pra ver sua foto. Seu sorrisão, seus cabelos loiros. Que eu sempre fecho essa janela sem coragem de dizer nada.

Fico vendo essas frases que voce anda postando, e na certa, voce está na mesma "ala" que eu. E eu fico pensando, quem será a doida que te deixou passar? Ah, se voce soubesse que eu ainda estou aqui, lembrando, pensando, querendo...

Que eu vivo nessa ilusao de que as coisas seriam diferentes se voce soubesse de tudo isso. Mas, ah... ah, se voce soubesse....

Aguas rasas

2010-11-29T19:24:00.000-08:00

Ele deixou os óculos ao lado do notebook aberto sobre a cama. Atrapalhavam mais ainda a visão, embassadas pelas lagrimas que começam a encher a linha d'agua quando Un Dernier Verre começou a tocar.

Interrompeu o texto que escrevia, deixando derramar em palavras todas a culpas que sentia por tudo ter dado errado. Lamentando ter perdido para sempre a coisa mais preciosa, e feliz, que tinha: ela. Sentindo a desesperança, o desespero de que nada mais tinha graça, que nunca desde o dia que tudo se acabou ele sentiu vontade de acordar e viver. No fundo, ele quer dormir e nao acordar nunca mais. Ou acordar depois que muito tempo tivesse passado, tmpo o suficiente pra faze-lo esquecer de como era a vida com ela.

E por mais que o tempo passe, ele sente que a dor nao passa, nada consola, nada ameniza. Permanece a falta de explicação pra essa possibilidade de ser imensamente feliz que simplismente foi abortada.

Tentando tocar a vida pra frente, ele sai, conhece outras garotas com caracteristicas que ele aprecia, mas, quando volta pra casa, por mais divertida que tenha sido a noite, ele começa a fazer comparaçoes. Lembrando de como ele se sentia calmo perto dela. De como ele nao precisava de mais nada pra achar o programa legal. De como ela era segura de sí sem excessos, de como ela andava, de como se vestia, do jeito que ela o olhava quando estrava no carro, de como ela dirigia bem.

E de repente ele se deu conta de que, por mais que conheça pessoas que combinem mais com o seu tipo - mulheres bem humoradas, extrovertidas, até meio doidas, que entendem suas piadas - é dela que ele ainda gosta mais. Mais que isso, ele gosta mais de quem ele era com ela, mesmo que ele não pudesse ser ele mesmo. Mesmo que tivesse que fingir uma seriedade que ele nao tinha, fingir uma maturidade que ele nao tinha, fingir uma inteligencia que ele nao tinha. Mesmo que ele tivesse que inventar planos pra sua vida, so pra ter o que contar pra ela, quando ela começasse a falar dos planos dela.

Se lembrou também de como ela valorizava sua cultura musical, de como eles tinham papos mais sentimentais. De como ela o surpeendia com coisas simples. De como ela mandava mensagens de celular lindas.

E ele se lembrou da sensaçao do ultimo dia que estiveram juntos. Como se pressentisse que era o fim. Uma angustia grande no caminho de casa, que ele nao sabia explicar. So sabia que naquele momento a vontade era dar meia volta e torcer pra que o dia nao acabasse , que ela nunca fosse embora...

No fim, ele ficou sem saber se mandava mesmo o e-mail pra ela ou não. Acabou não mandando.

Acabou chegando a conclusão de que era preciso parar com aquilo. Chorar uma ultima vez, apagar todos os vestigios dela, fechar todos os canais de comunicação.

Decidiu fazer uma limpa na vida, tirar dela todas essas pessoas que entraram sem serem convidadas, que só traziam mal, ou que nao acrescentavam nada de bom. Aquelas que eram pele morta de emoçoes de tempos passados, aquelas que o faziam lembrar de sonhos nunca realizados, de amores nunca vividos.

Tentar achar um jeito de sofrer menos, lembrar menos, se importar menos com tudo que vai embora....

Confissão

2010-11-28T17:54:00.000-08:00

Eu tô tentando largar o cigarro
Eu tô tentando remar meu barco
Eu tô tentando armar um barraco
Eu tô tentando não cair no buraco.

Eu tô tentando tirar o atraso
Eu tô tentando te dar um abraço
Eu tô penando pra driblar o fracasso
Eu tô brigando pra enfrentar o cagaço.

Eu tô tentando ser brasileiro
Eu tô tentando saber o que é isso
Eu tô tentando ficar com Deus
Eu tô tentando que Ele fique comigo.

Eu tô fincando meus pés no chão
Eu tô tentando ganhar um milhão
Eu tô tentando ter mais culhão
Eu tô treinando pra ser campeão.

Eu tô tentando entrar em forma
Eu tô tentando enganar a morte
Eu tô tentando ser atuante
Eu tô tentando ser boa amante.

Eu tô tentando criar meu filho
Eu tô tentando fazer meu filme
Eu tô chutando prá marcar um gol
Eu tô vivendo de Rock'n Roll.

Eu tô tentando ser feliz....

(Kid Abelha)

Das coisas que voce nunca fez por mim...

2010-11-24T19:12:00.000-08:00

Ele ficou até 3 da manhã conversando comigo. Me deixou apoiar nos ombros dele. Entendeu as minhas piadas. Fez caretas sem se importar se alguem estava vendo. Me chamou pra beber. Me segurou pelo cinto enquanto eu dançava "loucamente". Ele me contou tudo sobre ele. Nao me falou nada que me desse esperanças. Ao contrário, me previniu sobre o fato de ser um mau caráter.

E eu fiquei pensando, voce nunca faria isso por mim. O que, no fundo, é não fazer por você mesmo. Nunca sai de dentro de sí. Nunca se deixa levar sem se importar. Nunca se permite. Sempre olhando pros lados. Sempre procurando algo que voce não acha. Sempre dizendo palavras que se perdem no ar no mesmo segundo que são ditas, todas promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom....

Mas me intriga. Voce ter voltado justo agora. Na janela que eu posso te ver. Pode ser que agora voce tenha, de novo, o tempo que tinha naquela época. Mas me intriga, de todo modo.

Quando eu o vejo, escorado naquela janela, esperando não sei o que, eu sinto sua falta . Uma saudade como essas que a gente sente de quem foi especial um dia. Uma vontade que voce me visse, sorrisse, acenasse pra mim, me respondesse um "tudo bem" cordial. Sei que voce está ali, como ficava por mim. Está à espera de alguém que ja chegou e tomou o meu lugar.

Me intriga, não o que voce faz, mas o porque que a vida é assim....Traz de volta coisas que a gente ja tinha se acostumado a viver sem. Faz as vontades que passaram voltarem no outro dia....

E fiquei pensando também, nas coisas certas que a gente diz pr'as pessoas erradas...

"Fiz um estandarte com as minhas mágoas

usei como destaque a sua falsidade

Do nosso desacerto fiz meu samba-enredo

no velho som da minha surda dividi meus versos

Vai manter a tradição

vai meu bloco tristeza e pé no chão..."

Gráficos engraçados

2010-11-22T19:21:00.000-08:00

Abrindo um parenteses nas sentimentalidades, pra postar uma coisas que achei engraçadinha.

=)

No meu caso o vermelho e o verde trocam... hahahahha!

Deixa a noite ir.....

2010-11-16T17:12:00.000-08:00

...Do lado de câ

nao tinha ninguem,

mas foi só você chegar e conversar

pra eu me sentir tao bem

Deixa a noite ir que

eu fico mais aqui

Deixa o dia clarear

tudo em seu lugar...

(Jenninha - Transmissor)

2010-11-16T06:20:00.000-08:00

"O tempo passou,

claro que passaria....."

E a vida voltou ao normal, ô trem bom!!

Feliz, feliz.

;-)

"A cada esquina..."

2010-11-13T16:34:00.000-08:00

I've been fragile for a long time

A big old hole inside my heart

And I was searching through the valley

Stumbled alone in the dark

Was afraid to try but afraid to never know

What it feels like to be loved

Had a hill to climb
but the places we could go

Oh. Ive gotta know.

So if we ever fell in love

Will the wind blow,
will the pain go?

Ohh...

(If We Ever - David Guetta feat Makeba )

2010-11-11T07:54:00.001-08:00

Vem,

Vamos além

Vão dizer que a vida é passageira

Sem notar que a nossa estrela

Vai

cair....

O menino no espelho e eu

2010-11-10T11:01:00.000-08:00

Fernando Sabino disse uma vez: "O ser humano nasce e morre sozinho (...) Só que entre uma coisa e outra existe algo mais, como no verso de Elliot: "Birth, copulation and death". Em vez de "nascimento, cópula e morte", diria mais apropriadamente "nascimento, amor e morte". O amor é que interrompe o ciclo da solidão, pelo encontro com o outro, seja a mulher, o amigo ou simplesmente o nosso semelhante."

As vezes eu acho que o Sabino se tronou demasiadamente carioca pro meu gosto. Em algumas entrevistas ele diz coisas que me faz não gostar dele, como nao gosto de tantos outros escritores da época dele. Mas lendo os livros dele, eu tenho a impressão de que ele talvez me entenderia. Talvez ele entenderia essa minha inquietação, essa minha procura eterna de coisas que eu nem sei direito o que são. Talvez ele entenderia essa necessidade do encontro.
E talvez ele entendesse que as vezes eu o odeio, assim como odeio os poetas, os sambistas e os boêmios. Mas, mesmo assim, ser apaixonada pelos livros dele, pelo que ele diz. E por ele ser capaz de dizer coisas que pra mim façam tanto sentido, acabar sendo apaixonada por ele também...

Não me parece que Sabino tenha sido sozinho na vida. Tinha seus inseparváveis Otto Lara Resende, Paulo Mendes Campos e Hélio Pellegrino. Aliás, era amigo do Hélio desde o jardim de infância. O Helio morreu quando eu nasci, 16 anos antes do Sabino. Conheci um Fernando e um Helio um dia desses. E admito que morri de inveja. Deve ser bom ter um amigo da vida toda (ou quase isso). Alguem que te conhece e está a seu lado desde que voce era uma criança feliz subindo dos pés de goiaba....

Depois o Sabino se casou, e disse se arrepender disso. Separou, foi morar no Rio, teve filhos, viajou o mundo todo. Nao nessa ordem. Mas enfim, ele sabia o que era a solidão. Em alguns livros dele, ele consegue descrever exatamente a solidão que eu sinto,as vezes.

Eu gostaria de poder passar uma tarde conversando com o Sabino. É a unica celebridade que eu realmente gostaria de passar uma tarde tomando um café na Mineiriana...

Talvez as pessoas que muito procuram são as que estão presas somente à inquietação quanto ao estado atual das coisas. Quem muito procura, está sempre insatisfeito com a vida. Não que os que procuram estejam sempre querendo mais, acho que eles estão sempre querendo o diferente. E é por isso que eu acho que quem procura, raramente acha. Quando Sabino diz pra fazermos da procura um encontro, ele quer dizer que não existe O encontro ao final da procura. Nao existe fim, a gente tem que fazer a vida no caminho.

Mas é preciso acreditar que existe um fim. O pote de ouro no final do arco-iris. Senão, ninguém se colocaria a procurar.

É nessa empreitada que o homem se acha mais sozinho. É aí que a solidão mostra a sua face mais crua, mais escura, mais profunda. Ninguém pode te acompanhar na procura pelo que voce quer. Ter que descobrir a vida, trilhar os caminhos, achar as suas verdades e lidar com os sofrimentos sozinho é muito cruel, na minha opinião. Mas que se há de fazer?
Talvez ele não me entendesse. Talvez essa solidão da qual ele tanto fala nao seja a mesma solidão que eu me refiro. Talvez ele diria pra mim o que todo mundo diz. Talvez ele nao entendesse, como todo mundo não entende.

Mas talvez seria bom poder conversar com alguem cujos anos de vida tivesse trago mais sensatez pra dar conselhos pra alguem. Talvez ele tivesse sensibilidade pra nao achar que só os problemas dele são problemas....

Talvez ele soubesse como continuar a procurar ( e como fazer dessa procura um encontro) sem perder a humildade, o sonho, a ternura. Mas muito provavelmente ele me daria a alternativa que todo mundo dá. A de não ser eu mesma.
Mas talvez a vida 'em procura' seja melhor que a vida presa a outras coisas. Presa à amores que nunca se resolvem. A mores aos quais as pessoas nao conseguem de livrar nunca. Amores que se arrastam na dúvida eterna. Amores em nome dos quais as pessoas suportam coisas que nao deveriam. Amores que oprimem, deprimem, matam. Eu estou cheia de exemplos de amores assim perto de mim, e eu sempre sentí pavor disso.

Vai ver isso explica.....

2010-11-08T18:34:00.000-08:00

Quando eu passei em frente à casa dele, uma raiva que não existia veio a toma e, pela primeira vez, eu me senti indignada. A vontade era parar alí mesmo, bater a campainha e antes mesmo que ele dissesse "oi", disparar toda aquela revolta que subiu em mim. Dizer que não foi justo, que ele não podia suprimir o meu direito de saber, que eu merecia uma resposta, que o que ele tinha feito não era correto e que ele era um mentiroso, um falso, um cínico, um mal caráter. Enfim, gritar pra todo mundo escutar que ele é um Bosta! Falar tudo o que viesse à cabeça até as palavras perderem o sentido. Depois ir embora me sentindo de alma lavada, virar a esquina e esquecer que algum dia ele existiu...

E sabe o que me dá mais raiva? É a facilidade que as pessoas jogam a gente fora e a gente nao conseguir fazer o mesmo. É nao tem a mesma capacidade de simplismente não estar nem aí pros outros, que se dane o coração alheio. É nao conseguir jogar as lembranças lá naquela caixa cheia de papeis antigos da escola, presentes de grego que a gente ganha nos aniversários, pedaços de brinquedos, botoes de roupas que ja nem existem mais. E que num dia de faxina a gente acha, dá uma revirada e pensa "cruz credo! pra quê eu gurado isso?" e só ai lembrar da pessoa, de tão irrelevante que ela é.

Ta aí uma coisa que eu desaprendí. A fazer todas as pessoas irrelevantes. Nao ligar pra ninguém, nao precisar de ninguém, nao sentir falta de ninguém. Nao ficar chateada quando algume some ou vai embora, ou te troca por outros amigos, ou casa, muda e leva o coador. Desaprendí a viver sozinha, só eu e eu mesma na minha bolha, no meu mundo particular longe de tudo e de todos, inalcançavel, inatingível. Ter a solidão e o silêncio como minhas melhores companhias.

Hoje é aniversário de um amigo e eu simplismnete não soube o que dizer pra ele. Ele já deu jeito na vida, a gente quase nao se fala mais e eu me sento totalmente fora da vida dele agora. E ele não é o unico que eu nao tenho mais lugar na vida. Esse ano eu consegui "perder" meu lugar na vida de um tanto de gente, e isso me entristece tanto. E isso não acontecia quando eu vivia só.

Quando eu era pequena eu tinha medo do escuro. Apagava a luz do quarto e corria pra cama, me tampava toda com a colcha e só assim me sentia segura. Eu nao sei ser era medo de ter um mostro que me atacasse no escuro. Sei lá, medo é uma coisa irracional, a gente tem e pronto. Depois a gente cresce e descobre que existem varios tipos de escuro na vida: a solidão, a tristeza, o abandono, a desilusão, a falta de esperança.

Apesar dos esforços do meu pai, eu nunca perdi o medo do escuro. Só aprendi a viver com ele. E o meu medo é de me acostumar a viver com o medo dos outros escuros, sem nunca vence-los.

E o medo é a coisa mais destrutiva que eu conheço. Primeiro porque o medo é como um cancer, as vezes tem cura, as vezes não, as vezes a batalha é longa. E segundo porque o medo tem o efeito bola-de-neve. Quanto mais medo voce tem de que algo aconteça, mas rapido ela vai acontecer e mais medo voce vai ter de que aconteça novamente, e assim sucessivamente. E saber disso nao impede que o medo apareça. Eu pelo menos não sei como impedir que meus medos apareçam....

Eu passei o dia inteiro querendo comer uma torta bem pecaminosa de chocolate. Fui ao shopping e pedi uma tortinha daquelas da Bendita Gula. Um pavê com a cara otima. Só a cara. O troço era glassê puro, e nao tem nada no reino dos doces que eu tenha mais intolerancia do que glassê!. Depois pensei, "tudo bem, depois que chegar em casa pego uma carona com minha mae, e enquanto ela fica na academia, eu vou aforgar minhas magoas em doses overdóticas de sorvete". E quando eu pus o pé na calçada, a minha mae já está tirando o carro pra sair, e eu tinha que passar em casa. Depois o povo não sabe porque eu sou "pessimista". Porque a gente imagina coisas só pra quebrar a cara lá na frente, só pra isso que serve essa merda de pensamento positivo.

Ai minha mae me diz que a vida escolar é tao boa, que depois a gente sente saudade e se arrepende de nao ter aproveitado mais. Diz que eu devia ficar mais na facul, estudando com as amigas, indo aos eventos, "participando mais". E eu que ja nao estava muito feliz, me sentí. "Essas palavras vão entrar no coração, e eu vou sofrer as consequencias como um cão" explica bem a sensação. Eu vou mesmo olhar pra tras e me arrepender de coisas que nao fiz, sem lembrar que não fiz porque nao era possivel fazer. Eu nao fico mais na faculdade batendo papo com todo mundo por duzentos motivos, entre eles; porque eu nao suporto mais aquele lugar, nao suporto muitas pessoas, nao tenho o menor talento e nem facilidade pra fazer amizade, porque eu ou uma jacu da roça, porque eu to sentindo vergonha de existir.E porque os poucos amigos que tenho lá estao ocupados vivendo suas vidas academicas bem sucedidas enquanto a besta aqui nadou e morreu no mar mesmo, porque nem pra chegar na areia prestou.

É o mesmo arrependimento de nao ter aproveitado mais a adolescencia, esquecendo que eu era uma adolescente esquisita, feia, sem amigos, que nao saia pra lugar nenhum por falta de companhia, que nao era chamada pras festas, que nao fazia nada alem de ir pra aula e voltar pra casa por pura ignorancia de que a vida nao era só isso.

Mas é um arrependimento meio misturado com uma revolta. Um pensamento de que a vida nao precisava (e nao precisa) ter sido tão ordinária, tão ruim, tão insignificante. Uma sensaçao de que tudo poderia ter dado certo se uma coisa simples tivesse acontecido, mas tudo deu errado e nao ha nada que possa ser feito. Está tudo perdido.

Pensar em tudo que a vida podia ser e nao é....Pensar que podia chegar sabado e eu ter um bom grupo de amigos pra sair, sentar num bar, falar bobagem e rir, desestressar, esquecer dos problemas da vida. É reencontrar os amigos da escola, e todos terem muito a dizer, contar dos caminhos que tomaram, mas sem nunca se afastarem. Podia chegar sabado e eu ter um alguém pra dizer coisas ridiculas, ver filmes bobinhos, fazer gracinha usando aquela blusa que ele gosta. Sei lá, qualquer coisa que nao seja chegar sábado e não ter nada o que esperar. Só ligar num tele-cine qualquer e deixar o tempo passar, o sono chegar e, enfim, dormir.

E eu fico me perguntando o que será que eu fiz de errado pra nao ter um grupo bom, animado e sólido de amigos como TODO MUNDO tem. O que eu fiz de errado pra NUNCA ser correspondida pelos caras que eu me interesso. (Um dia desses eu achei uma cartinha da Nathi me dizendo que eu devia parar de achar que eu tenho algo de errado. Carol também ja me disse isso). Eu to voltando a ficar muito paranóica, que retrocesso de vida, não?

Eu, eu sempre pensei que eu soubesse

Eu sempre teria o direito a viver no reino da bondade e verdade

E assim por diante

Mas agora penso que eu estava errado

E você ria comigo

E agora pareço um tolo por pensar que você estava presente, do meu lado

Às vezes é difícil saber onde fico

É difícil saber onde estou

Ou talvez seja um quebra-cabeça que eu não entenda

Às vezes tenho a sensação que estou

Indefeso na hora errada

Onde amor é só uma letra

Numa rima de criança,

uma frase de efeito

É de se espantar que eu esteja cansado?

É de se espantar que eu me sinta tenso?

É de se espantar eu não saber o que é certo?

Oh estes dias

Depois de toda a miséria que você fez

É de se espantar que eu me sinta amedrontado?

É de se espantar que eu me sinta traído?

(Is it any wonder - Keane)

2010-11-06T13:44:00.001-07:00

"Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja a nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende....."

2010-11-03T18:35:00.000-07:00

É estranho passar por aquela praça, olhar aquele banco e perceber que a cabeça puxa lembranças, mas o coração não dói. A sensação é outra, uma que eu não sei bem explicar.

Talvez seja o reflexo do cansaço. Já é novembro, nem parece. O tempo passou muito depressa esse ano, e a sensação é que de dei voltas, voltas e voltas e acabei parando em outro lugar, que não é muito diferente do lugar que estava antes.

Mas não é só o cansaço natural do passar dos dias. É um cansaço de muitas coisas que andei sentindo, pensando e falando nos ultimos anos. Sempre repetindo ladainhas, sempre chorando os menos leites derramados, sempre me agarrando ao passado, sempre me lamentando por tudo que se foi e não voltará jamais.

O blog consegue exemplificar bem isso. Lendo os arquivos antigos, eu percebo que repito demais as mesmas promesas, mudo as mesmas ideias,sempre digo que preciso revolucionar a minha vida....

Eu estou realmente se saco cheio de sentir saudade de tudo e de todos. De todos os tipos de saudades, desde aquela que trás boas lembranças e fazem a gente rir e ter certeza de que foi feliz, até aquelas saudades dilascerantes que nos dão a impressão de que a vida nunca mais vai ser boa.

To de saco cheio também dos meus dramas. Depois que eu percebi o quanto eu sou consciente e incosncientemente dramatica, eu sinto que andei colocando pesos desnecessarios nas experiencias que passei e isso só me fez sofrer mais do que deveria. Finalmente acho que consegui me livrar desse mal que é viver sempre entre o 8 e o 80.

To me sentindo o meio-termo. Nem triste, nem alegre. Nem saudável, nem doente. Nem conformanda, nem revoltada. Só aindq não conseguir me livrar dessa sensação da urgência da vida. Como se a ultima chance de fazer tudo dar certo fosse amanha....

"O tamanho a alma de uma pessoa

é igual a distancia entre seu coraçao e o seu cérebro

...é nesse espaço que a gente precisa procurar,

quando está perdido."

Costurando alguns pensamentos....

2010-10-25T19:02:00.000-07:00

Eu estou ha dias, semanas, um mês, tentando escrever alguma coisa que dure mais de uma hora na minha cabeça. Escrever até eu tenho escrito, e muito. Tenho rabiscado cada pedacinho de papel que fica na minha mão. A cada momento que eu fico livre, a cada segundo que eu sinto vontade de pôr pra fora tudo que se revolve e revolve aqui dentro. No projeto, no estágio, no 'ons', caminhando por ae, nos momentos mais inusitados de inspiraçao, nos intervalos entre as atividades diárias em que só resta esperar os minutos passarem, olhando o movimento de pessoas indo e vindo, vendo a tarde cair lenta, inevitável, e as vezes, até bela.

Mas acontece assim: eu escrevo (muitas vezes coisas dramaticas, exageradas, inflamadas....) e logo depois mudo de idéia. Escrevo dizendo "to beeeem, to legaaaal, Uuuhhuuuu, curtindo a vida linda" e três passos depois eu sento e choro porque a vida é o devir eterno de desilusões. Ou entao o contrário. Escrever dizendo da falta de esperança para com o amor e as amizades, e em seguida achar que isso tudo muito absurdo, a vida nao é mesmo fácil, as vitórias mais gostosas são as conseguidas por batalhas mais sanguentas. Mas aí o texto ja está no papel, nao tem como "desescrever".

Por isso nao andei publicando nem um terço das coisas que andei escrevendo. Andei desenhando bastante também. Se tem uma coisa que me deixa bem é desenhar....

Nada mais nornal que eu esteja nessa confusão de pensamentos.A vida deu uma chacoalhada boa, ou ruim, sei lá, acho que as duas coisas, dependendo do ponto de vista....

Eu acho que todo mundo tenta aprender na vida. A gente passa por coisas, e aí depois que sái do olho do furacão, tenta olhar pra trás, pensar retrospectivamente - e isso faz com que a gente formule as explicaçoes mais absurdas - e tenta aprender "liçoes", saber quais erros não comenter mais. E esse é um consolo no qual a gente se apega quando não resta outra saída que nao seja se conformar. E talvez seja o que eu esteja fazendo agora. Raciocinar o que eu aprendi nesses ultimos tempos e fazer diferente.

Tava pensando muito nisso. Eu ainda não sei qual foi o propósito da Lady na minha história, tipo assim, nao sei o que ele me ensinho de bom, acho que nada. Foi só um desvio de trajeto, um acidente de percurso. Ou sei lá, so serviu mesmo pra ser uma paixão que rendeu muitos posts, e uma historia pra contar pros netos. Uma paixão adolescente tardia, dessas que faz a gente ter certeza que vai morrer... Agora que o 'azul do mar me chamou e eu pulei de roupa e de chapéu' de novo, eu já sei que achar que nunca mais vou gostar de ninguém pro resto da vida não é o caminho. Nem achar que ele vai ser o meu amor eterno.

Nos ultimos tempos eu andei sentindo tudo que uma pessoa pode sentir. Amor, ódio, calma, raiva, revolta, conformismo,desespero, serenidade. E ainda estou insistindo em achar explicaçoes. Tentando me sentir menos louca, tentando achar o equilibrio entre as coisas com as quais so me resta conformar, e as coisas que eu tenho que mudar.

Só uma coisa que eu não aprendí: ficar em paz. Sempre estou descontente com alguma coisinha, sempre essa sensação de que falta algo ( e no ultimo mes essa falta foi avassaladora. Falta de tudo. Falta do amor, falta da alegria, falta de motivos pra esperar o fds chegar, falta dos amigos, falta de saber o que fazer, onde ir, falta de animo pra acordar, falta de vontade de voltar pra casa, falta de paciencia....). Sempre achando que já está tarde demais pra tudo. Tarde pra voltar atrás nas decisoes que tomei, tarde pra mudar o rumo, tarde pra começar algo novo, tarde pra tentar. Eu queria ser menos assim: achar que se uma coisa deu errado uma vez é sinal de que vai dar errado sempre....

Mas aprender também tem seu lado negro. Fomos mais felizes ignorando coisas que nao podemos ter. Eu não sabia o quanto é bom o principe encantado vir te buscar de cavalo branco na porta do seu castelo, aqueles 20 minutos entre o "estou saindo de casa" e o "to na porta da sua", em que o frio na barriga toma conta de tudo. De ficar esperando na janela pra ver ele chegar, de parar vinte vezes na frente do espelho consertando detalhes, de tentar disfarçar o nervosismo quando encontra com ele. Eu não sabia. Agora sei, e agora isso faz falta.

No entanto, nada do que eu ja aprendí, nem nada do que eu ainda vou aprender, vai fazer diferença quando uma coisa tiver (ou nao) que acontecer. Gostar de alguém e ser correspondido (mais de um mês, por favor...) é um verdadeiro milagre. Num mundo tão grande, com tanta gente pensando as coisas mais distintas, só uma força maior pode fazer com que duas almas no mesmo elã possam se encontrar. E eu to falando de amor mesmo, nao to falando desses namoros que a gente vê por aí, que duas pessoas ficam juntas só por falta de coisa melhor pra se fazer. E eu ainda nao sei se cabe a palavra - e a açao- "lutar" pelo amor. Não sei de o amor é algo que se lute por. Quando for pra acontecer, vai acontecer. Talvez duas pessoas possam ficar juntas sem tem que abrir mão de coisas, nem fazer esforços, nem sentir que ficar com outra pessoa seja algo trabalhoso... Porque se for assim, eu sou a pessoa mais desertora do mundo.

Mas isso são só conjecturas....

Dia desses mandei um e-mail todo choroso pra uma amiga, e ela respondeu simplismente "Voce vai ficar bem..... a gente gosta é de fazer drama". Tá que eu sentí meus sofrimentos ignorados friamente, mas ela tem toda razão. Eu sei que ela não ignorou meu sofrimento, ela é minha amiga e jamais faria isso. Nos conhecemos a 11 anos. Pior é gente que diz nao ignorar os sentimenos alheios, e de fato, ignorar mesmo.

Mas não é só o coração que deu uma pirada.

(Eu queria abrir um ultimo parentese sobre isso. Apesar das mudanças constantes de opiniao sobre a história e o sujeito histórico, eu queria dizer que, acima de tudo, a vida em agosto foi en rose. E eu não quero nem saber se ele é doido, ou se ele é só confuso, ou se ele é um menino imaturo, ou se ele é um homem babaca. Eu sei lá, nao dá pra saber essas coisas, e ele nao fez questão também de se posicionar sobre. Só me resta desejar encontrar de novo alguém com as qualidades que ele parecia ter - ou tinha de verdade. E dizer que eu errei feio, eu sinto muito. E que "eu apenas queria que você soubesse Que aquela alegria ainda está comigo....").

Continuando, a vida profissional deu uma agitada. Mas falar sobre isso é tão, tão chato....

Ficadica.

2010-10-23T08:11:00.000-07:00

Dois textos ótimos da Laura , do A Bonitona Encalhada. Pra ler na sequência.

Os Bananas e os Babacas

e depois

Só pra esclarecer.

Aliás, eu recomendo o blog todo dela. Só textos lindos, que faze bem ao coração!

2010-10-22T20:14:00.000-07:00

"Amanha é 23
são oito dias para o fim do mês
Faz tanto tempo que eu não te vejo
queria o teu beijo outra vez..."

(Kid Abelha)

Vá....

2010-10-18T14:20:00.000-07:00

Vá
Não fale mais
Leve o que é seu
E só

Vá
Que o sol já vem
E com ele outro dia

Vá
Se descobrir
Vá crescer
Entender e saber
O que quer
Quem você quer

Não me faça mais chorar
Como se eu fosse nada
Para o ego do meu bem

Quantas você tem
Quantas você faz sofrer
Seduzindo o mundo
Quantas ficam ao seu bel prazer?

-Sabe o que é ruim nas musicas da Vanessa da Mata?

É que elas tocam exatamente na ferida.

(Lulla Belle)

Flashing Lights.

2010-10-13T20:37:00.000-07:00

Escorado no murinho do canteiro de plantas, na parte descoberta do pátio, debaixo do céu sem estrelas, com a blusa de mangas puxadas até os cotovelos. Procurava inquieto algo no celular, com um pouco de nervosismo, na tempestade de pensamentos desordenados, bem típico dele. Desistindo, ele voltou os braços pr'as laterais do corpo e apoiou no muro. Passou os olhos ao redor, sem, de fato, enxergar coisa alguma. Deteve-se olhando pr'um pedaço de céu que ficava à mostra entre o prédio e as árvores.

Foi assim que eu o achei. Olhando pro infinito a pensar coisas que eu jamais saberei o que eram...

Como em todas as vezes em que eu pude observa-lo quando não estava por perto, eu permaneci uns segundos olhando pra ele, deixando um sorriso inevitável se formar no rosto. Aí veio aquela vontade de ir lá, abraça-lo, dizer pra ele que está tudo bem. Cuidar dele, fazer com que tudo dê certo. Impedir o movimento irresistível das coisas que vão e vêm, e se atropelam vida afora.

Como se ele precisasse! Repreendí aqueles pensamento, rindo de mim mesma. Mas mesmo assim, fui falar com ele.

Muitas pessoas conversavam, riam alto, grupos se formavam e se desfaziam seguindo o fluxo das escadas para os corredores. Quando me desvencilhei de um desses, ele estava já ao telefone, gesticulando muito. Parei, sem saber o que fazer. Mais grupos surgem e me tempam a visão. Por entre milhares de cabeças tagarelas, eu o vejo saindo do pátio, sumindo entre a multidão que seguia na direção oposta. Em poucos minutos todo mundo se enfiou por entre escadas, corredores, elevadores, salas, portas se fechando.

O que eu diria a ele, caso o tivesse alcançado? Não sei. Muito provavelmente nao seria o que, no fundo, eu gostaria de dizer. Era nisso que eu pensava quando ganhei a rua, ainda movimentadissima. No som do carro, aos poucos vou deixando de passar as musicas que não conseguia ouvir.

Ah, lembranças... As pobres ja começaram a ficar difusas, desconexas, brancas, como filmagens antigas que vao perdendo a cor, a nititez e a sequência.

Some também essa necessidade de pensar sobre. Entre pensar o bem e se enganar, pensar o mal e atrai-lo, melhor mesmo é não pensar nada.

Tudo que vai
Deixa o gosto,

deixa as fotos
Quanto tempo faz
Deixa os dedos,

deixa a memória
Eu nem me lembro mais.

2010-10-10T05:45:00.000-07:00

Mas sabe o que é Sandro, é que é tão boa essa sensação de poder recuperar as coisas que um dia perdeu. A vezes a gente precisa se iludir com isso um pouco, pra suportar o vazio que fica. Achar que é possivel colar todos os cacos no lugar sem me perder em tantas peças pra juntar. Se reconciliar com o mundo. É tão triste ter que conviver com a saudade eterna daquilo que se perdeu.

Eu estou já muito cansada de sentir saudade nessa vida....Saudade de tudo que foi. E do que não foi.... eu penso em tudo que nunca tive e sinto a falta que me faz.....

Dia desses a mocinha da novela conversando com o namoradinho disse assim : "a gente comete erros, mas é preciso ter fé. A vida continua. E a gente precisa seguir acreditando que pode consertar os erros que cometeu".

Sei lá, sei lá

A vida é uma grande ilusão....

Perdas Reparáveis

2010-10-05T19:35:00.000-07:00

Meus olhos vazios se perdem lá fora
a noite ja começa a cair
a agitação diminui
as luzes amareladas rasgam a escuridão
só as cigarras cantam agora
O cheiro da chuva invade meus pulmoes
depois de um longo e tenebroso inverno
eu me sinto, finalmente, em casa
Porque eu estou de volta para os braços dela

E não há nada alem disso
Não ha dor, não há tristeza
Passado e futuro feitos brancos
Lembranças feitas sonhos
logo desaparecerão
Nem coração, nem corpo
Estou dissolvida no ar
Invisível, livre
Porque eu estou de volta pra os braços dela

Ela me cobre
seu manto negro sem estrelas
me balança no vento
me completa de silêncio
Gotas de chuva ainda escorrem
Meus pés na grama
E eu , eu continuo acautela
Levada pela mão,
a minha parte que faltava
Porque eu estou de volta para os braços dela.

Vale de Lágrimas

2010-10-04T04:12:00.000-07:00

Tem coisa pior no mundo do que ser insignificante pras pessoas que voce gosta?

A minha vontade é de gritar o meu desepero por aí, escrever em todos os muros da cidade:

"Deixa eu lhe dizer
O que eu passei
Desde que você
Se desapegou de mim

Eu zanzei pelas ruas,
um molambo
Sonâmbulo,
insone e insano
Queria me atirar no mar
Só para me afogar
Que ainda é melhor
Que ser um devedor
Nas contas do amor
Preferia um deserto atravessar
Sob o sol e as noites sem luar
Do que dar meu braço a torcer
Que você não está
Que você não vem
Faça-me um favor

Volta para mim

É o que sei dizer,
nada mais
Senão me repetir

Que zanzei pelas ruas,
um molambo
Sonâmbulo,
insone e insano..."

Mas....que diferença faz? o que isso muda? não alivia...

Mas eu faria qualquer coisa pra não me sentir assim, se houvesse algo que pudesse ser feito. Só pra me livrar desse desespero absurdo que eu estou sentindo, esse medo de estar enlouquecendo por causa dessa bobagem...

2010-10-01T07:13:00.000-07:00

Existem coisas na vida que eu nunca vou poder entender

et ça me ronge l'âme.

Doses homeopáticas

2010-09-29T06:21:00.000-07:00

Dia desses alguém escreveu assim na timeline: "Terminar as vezes é uma palavra muito forte. Melhor é mudar. E nada nessa vida é imutável!". Mais apropriado, impossivel.... É um bom jeito de encarar a vida. A Rê, com a sensibilidade que só ela tem, escreveu muito bem : A única coisa permanente na vida, é a mudança. Porque a vida sempre segue.

É, está chovendo. As vezes eu acho que a natureza está do meu lado. Quando eu estou feliz, o dia fica ensolarado. Quando estou triste, nao venta. Quanto é tempo de renovar as forças e recomeçar, primavera. Que a chuva caia, como uma luva, um diluvio, um delírio. Que a chuva traga alívio imediato.

Embora elas pareçam ser iguais - porque o essencial é invisível os olhos, diria a raposa - a diferença entre a primeira e a ultima é que o desncessário fica pra trás. Assim é a jornada pelo amor. A sucessiva abertura de bonecas russas à procura da ultima - que por sua vez, não existe! Mas a analogia é boa, e eu definitivamente não sei viver sem ser platonica.

Há sempre um novo caminho. Há sempre escolha. A verdade é que voce tem o poder de fazer do mundo o que voce quiser. Mamae diz pra não deixar ninguem me fazer sentir mal. E nesse instante, eu estou disposta a achar que as pessoas (não todas, claro) são boas. Ficar com raiva, remoendo mágoa só vai fazer mal pra mim, e mais ninguém. Então, eu fico melhor pensando que foi bom, que valeu, que ele é lindo. [Vou deixar o trofeu Babaquice-canalhice-desprezibilidade só pro Maximilliam Sheldon*]. E também porque o mundo é tão grande, acontece tanta coisa que a gente ignora. E o bom da vida é viver bem, estar bem, querer bem.... Vou guardar na lembrança ( e numa foto que a gente tirou ) o sorriso leve e os olhos claros dele. Mais feliz assim, né?

" Em cada fim,

existe um começo e um novo sim

e talvez, alguem vai dizer "Te amo, uhuu, penso em você"

Nada tem fim, as coisas somente se transformam

e quem sabe assim, a gente se possa ver melhor

sem sofrer,sem medo de ser bom.

Tá tudo bem,tudo faz parte

Desse jogo, dessa nossa aventura

onde o viverentre a luz e o escuro

a procura do eterno momento de amar,

huummm....mon amour....."

Ah, o ódio.....o M. Sheldon merece o trofeu. Pra ganhar dele, so apelando pra violencia física, estava pensando nisso hoje de manha [ que saudável, não?]. Sendo assim, posso canalizar todo o meu ódio só pra ele, porque a gente precisa sentir raiva de alguém na vida. Faz bem, a gente precisa por pra fora, se não, acaba tendo um infarto! Mas claro que existe uma cota aceitável de odio que voce pode sentir na vida. E todo o meu está voltado pra ele. Não vá dizer que eu estou ficando louco, Só porque não consigo odiar ninguém, Do goleiro ao centroavante, do juiz ao presidente , Eu não consigo odiar [mais] ninguém...

--Ahh Raquel, agora voce vai cair na depressão

e ficar falando coisa de ódio,

de desilusão, de 'a vida não presta' ?

--Não! So estou relembrando meu lado negro da força,

pra ninguém ficar pensando que eu sou assim tão florzinha,

com esse blog cheio de mi-mi-mi do jeito que tá...

((Aaiiihh mas eu não resisto!
Olha que lindo isso*.* -> Como se fosse a primeira vez - Revista Sorria.))

Tudo acontece...

2010-09-22T03:59:00.000-07:00

Sete e vinte e três da manha. Quarta-feira. Estou na fac, olhando as pessoas chegarem no estacionamento. Mais um dia começa. E o horóscopo já me desanimou....

Mas eu não sei por que, eu não estou muito em condições de ser desanimada, ainda mais por uma previsão astral boba. Também não estou lá muito animada. Simplesmente acordei segunda, tendo consciência de como a semana seria corrida, e de como tudo isso é fruto de escolhas que eu fiz, respirei fundo e resolvi encarar. Era a única coisa pra fazer. Desanimar estava fora de questão, por que a gente desanima de coisas que estava animada, e eu nunca estive animada com essa semana.

As coisas se assentaram, digamos assim. Algumas coisas ficaram mais claras e eu pude separar aquelas com as quais eu só tenho que me conformar. Outras eu preciso mudar, mas eu vou esperar o fim do mês pra resolve-las. Estou esperando o turbilhão dessa semana passar. Acho que de todo o semestre, esse mês deve ser o pior. Pior em partes, algumas coisas vão bem...

Acho que racionalizar as coisas é sempre o melhor caminho. Eu sempre lutei contra isso, e sempre me dei mal, mas era uma posição ideológica. Mas eu tenho que me render a esse modo de vida. Eu não sei , e tenho até medo de ficar pensando nisso, mas algumas coisas que eu não achei que dariam certo, deram. E quanto as que deram - ou ainda vão dar - errado, só me resta esperar. Deixa o tempo passar...."deixa ser como será, tudo posto em seu lugar, e então tentar prever serviu pra eu me enganar...".

Nossa... esses versos nunca foram tão verdadeiros....

Fato é, eu vou esperar Outubro chegar. Até lá muitas pendencias se resolvem, outras se arrastam, e eu vou esperar que umas coisas e outras melhorem o estado como estão. E ai está o meu erro. Esperar que as coisas melhorem. Criar essa expectativa. Expectativa é a semente do mal, eu ja disse.

Vou esperar pelo fim. Seja ele trágico, triste ou redentor. Chega um ponto que a gente não pode mais se culpar pelos erros que cometeu. A vida nos sinalizou coisas e a gente apostou, mesmo jurando de pé junto que nao o faria. Ah.. quem pode entender...que a gente diz uma coisa e faz outra?....Quem entende eu dizer que deveria ser mais blazé com a vida, e acabo sempre sendo "todo corazón" ?

Acho que a tempestade passou. Essa é uma metáfora ruim. O que eu quero dizer é, eu estava mesmo pressentindo algo . O furacão passou, destruiu tudo e , eu acho que é isso que explica a minha relativa disposição para com a vida nesse momento, tudo pode ser feito de novo, de forma diferente. Sempre há um outro caminho pra seguir. Tudo pode ser superado, embora nada possa ser esquecido.

Amanha começa a primavera. Aí está uma metáfora boa! O inverno acabou, as folhas caíram, agora tudo se faz novo. Novas folhas verdes nascem, e novas flores, o que é melhor. E com elas, a explosão de novas cores. Olhando daqui o ipê roxo ainda está bem carregado, e é lindo quando o vento bate e as flores vao caindo lentamente até atingirem o chão, formando um tapete rosa claro. Me lembra uma cena de "Memorias de uma Gueixa", quando o Presidente conversa com a Sayuri sobre a cerejeira...

Engraçado como a gente se descobre frente aos outros, nao é? De repente eu vi como eu consigo ser organizada com a minha vida. Se eu não fosse tão enrolada, poderia estar lá na frente uma hora dessas....

Mas hoje, eu estou em paz. Uma paz resignada. Just waiting for a world to change....

"... O salmão do noroeste do pacífico praticamente se mata em sua busca de viajar centenas de quilometros acima, contra a correnteza com um único propósito: "Sexo", é claro! Mas também, VIDA."

(trechinho final de "Tudo acontece em Elizabethtown")

Everybody...

2010-09-20T13:58:00.000-07:00

.... is looking for a blue sky.

13 de setembro de 2003

2010-09-13T15:55:00.000-07:00

Querido diário,

Hoje eu não fiz outra coisa que não fosse pensar nele e sentir uma saudade gigante como se tivesse anos que a gente não se visse.

Não consegui - e nem quis- estudar! A aula durou a eternidaaaade... Não quis a torta de chocolate depois do almoço. Não quis ver o clip novo do Justin Timberlake na MTV. Também não quis ver a Capricho nova que chegou, com o liiindo do Paulinho Vilhena na capa. Não quis ir pro inglês. Não quis ficar a tarde toda fofocando com as meninas sobre a festa de sábado... Não quis ir à sorveteria com a vizinha. Não quis brincar com o Fofinho. Não quis nem ir pro shopping com a mamãe. Nem peguei Harry Potter pra ler, mesmo faltando só 20 páginas pro final. Até ficar no ICQ estava chato....

A unica coisa que eu fiz hoje foi ficar pensando nele. No quanto ele é lindo, fofo, educado, charmoso, TDB, paixãodelícia. A unica coisa que eu quis fazer hoje foi largar tudo e ir bater lá na porta da casa dele, sair por ai de mãos dadas, sentar na pracinha, falar bobeira e rir muito delas, ficar juntinho, ganhar os abraços fortes dele, ganhar os beijos docinhos, olhar o cordaozinho prateado que ele deu pra usar agora. E também de passar na frente do colégio com ele, só pr'aquelas meninas metidas do 2º ano verem como eu tenho um namorado bonitão e ficarem morrendo de inveja!

Ai que saco, vei!! Mamae brigou comigo!!!... Disse que ele me atrapalha a vida. Disse que se eu pegar recuperaçao, ela me poe de castigo, que vai me proibir de ver ele.

Se ela fizer isso, eu juro que fujo de casa!

"Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje"

Águas

2010-09-05T18:00:00.000-07:00

Sentada proxima ao riacho, ela olhou pra água sem muito animo. O dia estava lindo, o sol radiante, o céu limpo. Mas, embora as pedras ao redor estivessem ligeiramente quentes, aquele fio d'agua provavelmente estaria de trincar os ossos.

Contemplou por uns instantes o liquido transparente e a dúvida.

Esperou o calor se tornar forte o bastante, agachou junto à margem e começou a molhar os dedos....Estava fria.

Mas os dedos continaram lá, como quem gosta do sofrimento. Como quem insiste numa dança que não sabe o passo. Como quem desafia a sí mesmo, e ao mundo, só pra satisfazer um capricho bobo.

As águas iam passando, passavam folhas, flores, algumas pedrinhas menores que não resistiam à força da pequena correnteza. E nesse passar de coisas, passava também o primeiro impacto do frio.

"Aprendi que tudo passa,
tomando chá ou cachaça,
champagne ou não...."

Passava o frio. Passava a capacidade de avaliar quando algo vale a pena. Passava o saber reconhecer o ponto até onde se pode ir. Passava a força pra reconhecer que aquele sofrimento era uma coisa pela qual ela não merece passar.

Depois que a dor vira prazer, o que mais resta?...

Depois que o corpo ja se acostumou com a temperatura da água, resta aproveitar. No momento em que o corpo perde o calor necessário pra igualar as temperaturas, a mudança mais importante, e vital, está feita.

Esse momento em que o corpo perde calor, nao é um piscar de olhos. Também não é a eternidade. É um momento em que se começa vendo pato, e termina vendo coelho.* É o momento quando tudo muda. Mas não é uma mudança ao acaso, uma mudança programada, uma mudança natural. Pra que duas temperaturas tao diferentes de igualassem, foi preciso vontade. Foi preciso suportar o frio, suportar a dor, suportar a vontade de sair e correr pra aconchegantes panos quentes. Foi preciso ter paciencia. Foi preciso ter fé.

Como tudo na vida...

*Dormir vendo pato, e acordar vendo coelho = mudança de gestalt.

PS1: Sandro, obrigada pela dica. Sobre a implosão, é disso que eu vou morrer, tenho certeza. Rs.

O ilusório viver do hoje

2010-08-31T12:28:00.000-07:00

-Se voce acha melhor eu não querer mais te ver, é porque voce não quer, né?

Perguntei, reunindo toda a minha coragem e as forças que me restavam pra ouvir a resposta. Ele confirmou com a cabeça, olhando bem firme nos meus olhos.

Antes que as lagrimas começassem a rolar face abaixo, eu olhei pro lado, o vento balançava as arvores, as folhas caiam, as pessoas iam e vinham submersas em seus pensamentos. Me senti absolutamente sozinha do mundo. Tudo continuava seguindo seu caminho enquanto dentro de mim tudo desmoronava.

-É o nosso final feliz....

Sorri lançando pra ele um olhar rápido. O abraçei, me levantei e fui embora. Desci a rua sem conseguir pensar num lugar pra ir. Ja nao conseguia conter os soluços e precisava urgente de um lugar pra ficar sozinha.

Tomando a direita, cheguei ao lugar onde já havia chorado antes. Era também o lugar onde havia tirado uma das fotos que mais gosto...

Incrivel como as coisas se misturam.

Então era isso. Não havia mais nada que pudesse ser feito. Não havia mais sonhos pra serem sonhados. Não havia mais ligaçoes pelas quais esperar. Restava o vazio que ele deixou, restou a vontade de todas as coisas que não fizemos, restaram as palavras que nao dissemos. Restou a eternidade contra a qual tanto lutamos, na ilusão de que é possivel viver só o hoje.

Nunca é.

Tão triste viver se negando o direito do amanha. A esperança do amanha, os sonhos do amanha, as razoes do amanha. Eles nos fazem acordar hoje e ter animo pra viver tudo que há pra ser vivido, gostemos ou não.

O amanha é sempre inalcançável. Não por ser um tempo que ainda está por vir, mas por que nunca conseguiremos ver o amanha como ele realmente será. O amanha é sempre visto com os olhos de hoje.

Então porque nao se permitir querer o eterno hoje?

Porque tem que ser assim justo com o amor? Se a gente faz isso com todo o resto? Se a gente estuda, trabalha, conhece e mantém contato com as pessoas, se a gente cuida da saúde, nao atravessa com o sinal vermelho, não diz poucas e boas pr'aquele chefe boçal, não diz as coisas que quer dizer, não pega o telefone e liga pr'aquela pessoa e diz "olha eu te amo e é isso aí", nao cospe os sapos que teve que engolir... E por que a gente faz tudo isso? porque existe o amanha. Por que sabemos que vamos ter que encarar as pessoas. Sabemos que vamos passar pelo receptor da declaração e ele vai nos olhar como se fossemos loucos.

O amanha existe. E seriamos muito mais felizes se aceitassemos que o amanha PODE não existir, mas o mais provável é que ele exista. Então por que não querer pro amanha tudo de bom que possa existir? Por que não sonhar, não fazer planos, não viver hoje a possibilidade da felicidade do amanha?....

Acontece do amanha não existir. As pessoas mudam, vão pra longe, morrem. Os sentimentos acabam, as fases da vida passam. Mas o mundo não pára. O vento continua a balançar arvores, as folhas continuam a cair e nós continuamos ai andando de um lado pro outro imersos em nossos pensamentos, sentimentos, alegrias e dores. Tudo sempre continua, e a gente aposta que o dia seguinte vai ser melhor...

Papo de Ons

2010-08-23T17:17:00.000-07:00

Lá pelas tantas...

- Então, você está estudando né? História né?
- Não, administração...
- Mas você não fazia história?
- É, fazia, mas mudei pra administração! To muito melhor agora!

[ ¬¬ ]

- Aah, tá!... Nossa, historia deve ser difícil! Muita leitura! Ainda mais na Federal...
- Nó, demais!
- Administração não lê tanto né?
- Não, não. História é mais leitura mesmo! Administração é só pensar!

[OI??!!!]

- Nossa, eu tive uma aula sobre D. Pedro, nossa, ele era muito fantástico né? A gente estudar e fica apaixonada! Eu tive uma aula, o professor falou desde 1500 até 1898.
- Numa aula só?
- É, menina, ele conseguiu fazer isso!
-nossa, igual quanto eu tive uma aula e o professor falou da luta do Lula na ditadura, ele foi muito importante pra democracia. Eu passei a gostar dele, como presidente não, mas pela luta dele ...

[ Já diz meu pai...melhor ouvir isso do que ser surdo... ]

Daí a pouco, vai descendo a mãe e a filha pela porta dianteira. A filha trupica e quase cai no passeio. Ate aí tudo bem, se não fosse o GRITOOO que a mãe dela deu. O engraçado foi a menina ficando roxa, rosa, amarela, verde, lilás, azul-avatar de vergonha:

- Oh mãe! credo, precisava gritar desse jeito, que escândalo...

Ons do Mary Gorety: Sempre uma (des)aventura*.
Sempre uma inspiração.

*Com licença pro neologismo.

Se o barco virou....

2010-08-21T08:05:00.000-07:00

"... ou deixou de virar
Foi por que a Raquel não soube remar..."

Não vou mentir e dizer "tudo bem, a vida é assim mesmo". Também não vou me desesperar e achar que o mundo caiu - só mais uma vez. A verdade é que está cedo pra saber. Cedo, e por outro lado, tão tarde. Posso dizer que já sabia. No fundo, a gente sempre sabe. A vida sempre joga as verdades na minha cara, eu não sei até que ponto eu nao quis ver, ou até que ponto eu resolvi revidar....

Sou um barco preso na margem de um rio. Mas a corda é um pouco longa, e eu tenho uma certa liberdade pra me movimentar. E assim acontece. O rio passa, eu balanço, balanço, mas nunca vou embora com ele. Nunca me deixo levar. Me mantenho presa a margem, presa à mesma paisagem que nunca muda. Presa ao medo do que posso encontrar caso o rio me leve.

Por que a força da correnteza já nao é mais tão forte pra arrebentar a corda e me levar sem meu consentimento pro desconhecido, o que ao mesmo tempo, significa me levar pra longe dos meus medos. Depois que isso acontece, " já não interessa o que é possível ou o que é impossível, não interessa se podemos ou não manter a pessoa amada ao nosso lado – amar é perder o controle", diria Paulo Coelho. Mas eu acho que dizer que isso é "amor" é demais. Está mais pra paixão. Eu, sinceramente espero que o amor seja algo mais tranquilo que isso. Por que se o amor for algo tão desbaratinante quanto as paixões, não, obrigada, não quero.

Tava pensando nisso esses dias. Topei com ele na rua. Como sempre, bruscamente. E meu coração disparou, minhas pernas tremeram. Coisa ridicula, piegas né? Mas é assim que acontece quando a grande paixão da sua vida aparece. E com ele foi assim sempre, desde o primeiro dia que eu o ví. E não precisou de mais de algumas horas na companhia dele pra perceber que era tudo o que eu queria. E eu o achava o cara mais lindo do mundo. Era o sonho de amor materializado em forma de gente. E eu já nem pensava no que era possivel, no que seria do amanha, nem lembrava de quem eu tinha sido, de tudo que eu tinha passado de ruim na vida até aquele momento. Tudo parecia plenamente possível, tudo parecia certo, a vida fez todo sentido. Foi deixar de ser "uma estranha no mundo".

Lá na frente, meu barco caiu na caichoeira, em cima de um monte de pedras, se quebrou todo e voou madeira pra todos os lados. Eu fiquei em pedaços. Tantos que foi impossivel juntar-los.

Muito tempo se passou , me refiz como deu. A gente sempre se refáz.....

E felizmente - ou infelizmente, eu to sem saber por agora - meu barco não sairá da margem dessa forma outra vez. Por que eu aprendi a dar um laço bem forte. Só ainda nao aprendi o tamanho ideal da corda....Ainda me deixo balançar por aguás que chegam e passam com a velocidade de um sonho bom.

E esse é o meu grande dilema. Eu "encurto" a corda, e me poupo das 'balançadas', das águas, dos adeus. Ou corto a corda e seja o que Deus quiser? Bem que eu queria cortar essa corda e levar a vida que nasci pra viver. Mas eu simplismente não sei como fazer isso.

Enquanto isso o sonho de ganhar o mar passa a bordo de um barco branco e rí de mim...

Pérolas e conchas...

2010-08-17T22:44:00.000-07:00

Pr'aquele que distendeu o meu tempo.

Sabe que uma ostra leva em média 3 anos pra fabricar uma unica pérola? E que na maioria das vezes, ela fica "agarrada" na concha? Ou seja, uma pérola perfeita é rarissima na natureza...

Uma pequena pérola pra tanto tempo. "Tão pouco tempo pra sentimentos tão intensos". O tempo e seus mistérios.

Faz um mês que eu o conheci .

E quanto mais o tempo passa, mais aumenta a minha vontade de conhece-lo . Mania de historiador: insistir em querer saber de tudo, mesmo consciente de que é impossível....

Queria saber as musicas que ele gosta, as cores de blusa que mais usa, as lembranças de infância, os lugares que tem vontade de conhecer, os hobbies, os defeitos, as pequenas coisas que o deixam irritado, os micos que viraram historias pra rir nas tardes sem grandes pretensões...

Saber tudo que ele andou fazendo, pensando e sonhando da vida até o dia em que nossas vidas se colidiram...

Aos poucos vou descobrindo coisas, e toda vez que penso sobre elas, o pensamento termina com a sua expressão clássica "tão bonitinho". É assim quando eu lembro dele dirigindo - lá pelas tantas ele poe a mão na frente da boca e faz cara de sério. Aliás, foi a primeira coisa que eu notei. Mentira! segunda. Ele é tão charmoso dirigindo...

Cantando também...tão bonitinho!

Mas a parte que eu mais gosto, a lembrança que eu tenho mais cara, é a de quando ele me olhou, pra responder alguma coisa, e eu percebi que ele tem os olhos claros.....Eu não sei por que, mas isso foi surpreendente. A gente estava perto um do outro há horas e tinha uma coisa, literalmente na cara, que eu não tinha visto.

E ele é isso...essa explosão extraordinária de coisas óbvias. Coisas que eu ja havia esquecido que existiam. Coisas que a gente vai deixando de acreditar. Coisas que a gente reserva só pra ficção dos filmes, dos livros...

É piegas falar isso - e ultimente eu ando tão dada à essas breguices todas que nem me reconheço - mas eu nunca me senti assim. "É por que você está falling in love" ela tentou me explicar. No francês a expressão equilavente, tomber en amour, também leva o verbo cair. Mas eu nao sinto assim. É diferente.

É como voar. Voar entre borboletas. Mergulhar junto às conchas do mar.

Viagem torta...

2010-08-10T16:58:00.000-07:00

Já comentei isso aqui.

As pessoas em nossas vidas, e o que sentimos por elas, deveriam ser como mensagens de celular que a gente simplismente apaga, sente falta delas no minuto seguinte - ou não...- mas depois esquece. Deveriam ser como cartas, que a gente joga fora junto com outros papéis velhos que só acumulam e ocupam espaços na gaveta. Deveriam ser como os 'seguidos' do twitter, que a gente dá um unflollow e pronto: está fora da sua vida.

Nao que eu esteja dizendo que as pessoas sejam coisas desemportantes que a gente simplismente se livra como se fossem coisas. To dizendo mais do sentimento que por elas nutrimos.

Seria tão mais fácil se voce podesse simplismente decidir jogar fora o que sente por alguém e seguir a vida como se nada muito drástico ou trágico tivesse acontecido.

Seria mais simples se a gente pudesse decidir nao sofrer pelas pessoas, e ser uma decisão verdaderamente fácil de se tomar, de conseguencias quase imperceptiveis.

Seria mais facil do que decidir tirar a - ou sair da - vida de alguém sem que isso nos machuque por dentro. Sem que isso nos faça chorar noites e caminhadas (já repararam como é bom chorar quando voce sai andando sem rumo num lugar mais bonito e tranquilo? Lá pr'aqueles cantos mais desertos da Lagoa mesmo, é otimo chorar lá... Chorar no meio do centro por exemplo, já nao dá. Todo mundo te olha com cara estranha, e sempre aparece um pra te perguntar se voce está bem....) Sem que isso te faça sentir um ser humano medíocre por aguir com a cabeça contra o proprio coração.

Mas pensando bem, eu acho que tudo isso acontece pra que pessoas como eu não fiquem sozinhas no mundo, no fim das contas. Por que se fosse simples, eu ja teria tirado, talvez, todas as pessoas da minha vida. E essa não é uma declaraçao assim tão cruel quanto parece.

Eu teria tirado todas as pessoas - que restaram - na minha vida por muitos motivos:
Por nao saber lidar com elas. Sempre meter os pés pelas mãos e me sentir culpada. E eu to de saco cheio de me sentir a culpada de tudo que dá errado....
Algumas eu tiraria por nao gostar mesmo delas. Aquelas que quando o pano cái, voce pensa "ah, não é esse o tipo de pessoa que eu quero pra me acompanhar na vida"....
Algumas porque elas me fazem falsas promesas, nas quais eu sempre caio, e depois somem.
Outras por me fazer sentir absolutamente sozinha....
Outras porque eu as amo. E nao sei demonstrar isso, e so o fato de pensar que elas nao se sintam amadas, me faz perceber que eu sou uma péssima amante, e entao seria mais facil pra todo mundo. Elas nao se sentiriam rejeitadas, e eu nao me sentiria um fracasso de pessoa.

Mas a verdade verdadeira é que eu nao teria que apagar tantas pessoas assim. A maioria das pessoas que passaram na minha vida e que foram importantes para mim, foram embora com suas proprias pernas. Uma pequena maioria, por alguma obra do destino...

E talvez por isso, eu seja assim. Deixe as pessoas entrarem no meu Arquivo Corrente, mas quase nunca no Permanente. E cada vez menos isso tem acontecido....

Então alguem me explica como pode, nao deixar a pessoa fazer parte da minha vida, mas nao deixar de sofrer a falta que ela faz? Tem um trem de errado.

Cyrano me diz pra ouvir o coração, e eu concordo absolutamente. Mas eu desconfio que ele -o coração - não anda se entendendo bem com minha intuição, nem com minha experiencia de vida. E os três resolveram brigar até a morte, que provavelmente, será, claro, a minha.

É o medo. Mas saber disso me ajuda em tão pouca coisa. Queria ter a coragem de quem diz "Hoje eu quero pagar pra ver!". Eu to mais vendendo...

Uma vez o Caio me disse uma coisa que eu nunca esquecí: "Você não sabe nada sobre o amor". E no fundo, ele tinha e ainda tem, TANTA razão...

Mas se tirassemos as pessoas, tirariamos também o que aprendemos com elas, e seriamos sempre crus, ingenuos, bobos, e cometeriamos os mesmos erros sempre e sempre.

Pra terminar esse post totalmente atravessado, escrito por uma pessoa que está atravessada, quero contar um caso.

"Estamavam andando pela faculdade quando ela perguntou se ele estava ficando só com ela. Que pergunta idiota! Deveria ter perguntado tantas outras coisa....se bem que, qualquer que fosse a pergunta, ele mentiria do mesmo jeito. E mesmo que ele dissesse a verdade, nada mudaria. Ela queria ficar com ele pra sempre, fosse como fosse, pronto e acabou. Uma semana depois, ele ligou querendo encontra-la numa festa. Quando ela chegou, ele estava aos beijos com outra. Ela fez que nao viu, foi curtir a festa com as amigas. Mais tarde, na fila do caixa ele sorriu pra ela e ela fez cara feia. Ele respondeu dando os ombros. De madrugada, uma mensagem: "Voce queria saber se eu estava ficando só com voce. Viu, não era."

Cause I'm falling deeper, and deeper, and deeper in love

and I'm feeling more, and more, and more, and more, and more alone.

E agora, José?

2010-08-07T23:59:00.000-07:00

Agora que o evento importante pelo qual estamos todos aqui em casa vivendo em função passou, o que eu vou fazer? Pelo que eu vou esperar agora?

Muito cedo eu descobri que não suporto viver sem esperar um dia chegar. Descobri isso quando percebi o quao desesperador era saber que eu não tinha que esperar uma data pra "ir embora".

Ninguém ai quer me convidar pra nada não? Sei lá, uam festa daqui a um mes, um casamento daqui dois meses, uma viagem daqui três... qualquer coisa que me faça pensar no futuro com um objetivo claro - comprar um vestido até dia tal, perder mil quilos até dia tal, manter as unhas grandes.....

Qualquer coisa que vá acontecer dentro de 4 meses.... que esperar muito também não é meu forte. Passou 4 meses já nao é futuro, é eternidade.

Fica aquela impressao ruim de que "a vida voltou ao normal, aquela vida sem sentido, vida sempre igual".

Bom é esperar por algo que voce sabe que vai chegar. Não um esperar vago, esperançoso. Por isso eu adoro datas. Porque cedo ou tarde o dia chega...

Aberta pra Balanço.

2010-07-31T15:30:00.000-07:00

A onze anos atrás, numa hora dessas, num sabado como esse eu estava me arrumando pra ir pra uma festa entitulada de "depressão de fim de férias". Engraçado, lembrar disso me fez perceber que eu estou nesse exato momento fazendo o contrario. Vai rolar a festa, e, assim como a 11 anos atrás, ele vai estar lá, mas hoje, eu não vou. Meu querer foi vencido por uma única frase materna.

Incrível o poder das mães de nos fazer desistir de coisas. Ou, se nao desistimos, fazemos com a maior das culpas na consciência. E depois, quando algo dá errado, voce se sente o ser mais ignorante do mundo, com um "bem que minha mãe me avisou" tatuado na testa....
Tava pensando nisso dia desses... sempre que voce faz algo que contraria seus princípios, suas regras pessoais, algo dá errado. E eu ainda nao consegui administrar a culpa que eu sinto, por mais bestas que as coisas sejam....

Mais umas férias se vão. Ano que vem, a uma hora dessas, talvez nao haja a menor diferença, caso eu faça o bacharelado. Ou talvez, ano que vem, uma hora dessas, eu esteja fazendo parte da estatística dos desesperados.... Mas eu gostaria de por acreditar em algo mais feliz, que eu nem sei o que é. Mas eu nao quero pensar no futuro. Tirei férias disso, e não sei quando volto. Pensar no futuro é a ultima coisa que eu quero fazer agora.....

Pensar no futuro é sonhar, é criar expectativa, e criar expectativa é a semente do mal pra todas as coisas.

E eu resolvi me dar o direito de viver só o hoje. E eu não quero perder tudo de bom que eu estou vivendo hoje com medo de um futuro incerto.

Acho que pela primeira vez em muitos anos, eu estou mais com medo de perder o hoje do que com medo do futuro....

Estava tentando fazer um balanço dessas férias. Mas eu pouco lembro do começo dela. E tentar lembrar do começo, me leva a pensar no final do semestre passado, e definitivamente, eu nao quero pensar nele.

O que eu posso dizer dessas férias? Não fiz nem um terço do que eu queria ter feito, do que tinha planejado, mas em conpensaçao, fiz coisas muito legais que nao estavam no script. E vivi coisas que jamais imaginei que viveria. Tirei o ciso. Virei a noite em OP, e vi o sol nascer em Mariana. Fui pra GV, curtir a casa nova da vó, e ja estou anciosa pelo proximo feriado - que pelas minhas contas será... 02 de NOVEMBRO??????- pra fugir pra lá! Só minha vó gosta de mim ! *drama*

Putz... novembro...

Sai bastante essas férias. Gastei a grana que tinha e a que não tinha... Me diverti horrores com pessoas desconhecidas, com as pouco conhecidas.... Dancei, cantei, tirei fotos bacanas, conheci gente nova, conheci lugares novos, me aventurei de 'ons' pela night afora, me reapaixonei por algumas pessoas e situaçoes, me apaixonei por novas pessoas e coisas...

To com o pessimo habito de nao anotar as coisas que eu ando fazendo...quem nao registra, nao lembra.... Que péssima historiadora eu sou!....

Mas o mais importante foi ter ME reencontrado. Me reencontrado com a Raquel de muitos anos atrás. A Raquel menina, que gosta de desenhar, de ficar olhando pro teto ouvindo musica, deixando a mente imaginar os clips delas... A Raquel que dança sem se importar com quem está olhando. Uma Raquel menos "formada".

Semestre passado foi uam escalada. Eu peguei minha mochila recheada com minha bagagem de uma vida inteira ( e os ultimos 3 anos sao os mais pesados, seja intelectualmente seja sentimentalmente) e comecei a subir. E nesse processo, fui acumulando mais coisas. Quando chegou a ultima semana de junho, eu cheguei ao topo. A impressao que eu tenho é que nesse momento, eu joguei metade da carga fora, que rolou morro abaixo, e desci o outro lado correndo. E pensando bem, eu deveria era ter jogado mais coisas fora, senão, tudo.

Pra que saber tanta coisa? Pra que carregar tanta lembrança? A vida é mais mais dificil de viver quando voce lembra que é incapaz de certas coisas e sabe o por que.

Ontem eu tava relendo um poema que atribuem ao Shakespeare. Eu tendo a duvidar de tudo que atribuem a Shakespeare, ou a Victor Hugo....Tava relendo esse poema , que nem lembrava mais que existia, por sinal...Li ele com uns 15 ou 16, e agora, o Destino mexeu seus pauzinhos, e o poema chegou até mim de novo...

Mas enfim, tem uma parte que ele diz assim: um dia voce "aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiências que se teve, e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou". No fundo, tudo que a gente passa na vida, nos ensina algo. Mesmo uma situaçao ruim tem ensina algo. Ela pode te ensinar algo ruim, te deixar desiludido, ou pode te ensinar algo de bom. Acho que o que a gente deve procurar é aprender a ter serenidade. A ter calma, ter equilibrio. Mas pensando nisso, eu me pergunto, com serenidade, os momentos de muita alegria seriam sentidos com serenidade... E , será que eu quero isso? Eu quero me sentir estrondamente feliz. Mas ai, em contrapartida, quando for a tristeza, vou me sentir profundamente triste.

E o tempo passa, o tempo voa, e eu ainda nao sei se quero viver serenamente ( o que todo mundo me diz pra fazer) ou viver no meu estilo 8 ou 80 de ser.... E por , justamente, todo mundo me dizer pra fazer a primeira coisa, eu bato o pé pra fazer a segunda. Menina teimosa!

Mas alguma coisa mudou. Eu acho que aprendi a sentir as coisas com mais organização. Aprendi a importancia de sentir todos os momentos. Nao só os bons e os ruins. Mas ainda nao consigo controlar os momentos ruins ( e eu vo morrer disso um dia....).

Nao to sabendo explicar, mas eu sei que alguma coisa mudou nessas férias. Nao que tenham sido as férias. Foi o processo todo do semestre, e depois essas férias, eu descansei, voltei a ser gente, e voltei a querer ser sempre essa Raquel mais legalzinha, mais bem humorada, mais despreocupada, mais linda-leve-solta.

Sabe uma coisa que sempre me acontece quando eu conheço alguem que me encanta? eu percebo nela alguma caracteristica boa que a gente tem em comum, e começo a querer ser mais assim sempre. Por que eu sou de lua né... tem epocas que eu viro a Raquel mais insuportável do mundo. Ai eu fico querendo ser a Raquel mais parecida com a pessoa. Resumindo, algumas pessoas me fazem querer ser melhor. Isso é comum? Acontece com voces também?

E vir uma musica na sua cabeça , que voce so lembra um segundo dela, e tentar acha-la, e depois de ouvir duas ou tres da banda, procurando, voce esquecer completamente qual musica era e ficar engasturada? e perder a inspiraçao por causa disso?! isso é normal?! Que raiva!
Ai eu começo a ouvir outras musicas, que estão em vides diferentes do elã do post....agora mesmo está passando uma musica que a letra é triste, mas a melodia me deixa com sensaçao feliz (????!!) e eu nao consigo dar continuidade ao raciocinio profoondo que estava aqui...
Perai que eu tenho que achar a musica que eu quero, pra conseguir terminar esse post....

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É, não achei...

Mas eu iniciei falando sobre as férias, meio que pra fazer um balanço das férias, e acabar fazendo um balanço da vida, por mais que eu ainda continue fugindo de encarar certas coisas.....

Fazer um balanço, meio que fazer o ritual de passagem pro proximo semestre. E como sempre, o 2º semestre do ano começa com o Festival de Jazz da Savassi.... E é pra lá que eu vou amanha.

E que venha o 7º periodo. Pior que o ultimo, impossível. Aliás, ando com a sensação de que nada pode ser pior do que o que eu ja passei. E essa sensação é uma barreira protetora um tanto quanto bizarra.....

2010-07-29T20:33:00.000-07:00

Gê me passou aqui um site muito engraçadinho. Fiquei meio com dó da criançinha cobaia, tendo seu soninho atrapalhado, mas MTO criativo! Dêem uma olhada! (o do Imaginary Friend é o melhor! rs!)

Mila's Daydreams

2010-07-28T23:25:00.000-07:00

Entao faz assim, troca o não acreditar pelo acreditar.
E o acreditar, pelo não acreditar.

Eu troco.

Hiddin' on me.

2010-07-25T20:28:00.000-07:00

Olhando a lua, brilhando majestosa sem concorrencia nas curvas da estrada, eu lembrei dessa musiquinha....

"Why is the desert so lovely at night?
(why is the desert so lovely at night?)
-Millions of reasons.
-Tell me just one.
-At night the desert is hidding the sun. "

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Pq tantos verbos no passado? Por que eu sou uma historiadora, e é so sobre isso que eu sei falar.